今日は朝８時頃にいったん起きてトイレに行った。そのまま起きていればいいのだが、どうにもしんどくてまた寝てしまった。結局10時頃まで寝てしまった。

それからなんとか起きていたが、どうにもしんどい。横になろうかどうか迷っていると、妻がはなまるうどんに行きたいと言う。最近はなまるうどんのサラダうどんにハマっているらしい。自分は体調が心配で、行ったはいいが帰ってこれるか心配だったが、まあ行ってしまえばなんとかなるか、と思って半ば機械的に着替え、外に出た。

一昨日は歩いても調子は上がらなかったのに、今日は歩き出せば体は動いた。とは言え元気モリモリというわけではない。慢性的なしんどさはついて回る。

妻と一緒にバスで横浜駅へ出てポルタのはなまるうどんで食事を済ませたら、妻は行きたい店があるらしい。一緒に行こうかどうか迷ったが、疲れていたので別行動。早々に帰ってきた。ものすごく疲れが溜まっているわけではないが、そこそこ疲れている。お買い物に一緒について行かなくて正解だった。

今週は４日外に出ることができた。最低でも週に３日外に出るというのを目標にしてるので、それはクリアできた。欲張らずにこのペースを守ろう。

最近、昔の日記をちょこちょこ読み返しているのだが、はっきり言って、

何も変わっちゃいない。
何度も同じことばかり書いている。
何も学んでいない。
無駄に長い。一日にあったこと全部書かなくていい。

んな感じである。「まずは着替えるところから」なんて、最近書いたような気がするが、５年前にも９年前にも書いている。11年前にも「しんどいときは寝たほうがいいのか？」なんて書いている。

しかし、変わったことそれは、

「確実に悪くなってきている」

である。以前は調子が悪いとかなんとか言いつつ、けっこう外出してあっちこっち行っていた。早寝早起きもしていた。今はとてもそんなことできない。じわじわと病魔に蝕まれているようだ。

それにしても、前の前の会社にいたときのアップダウンの激しさは異常。ラピッドサイクラーの時期だった。個人事業を立ち上げようとしていたときもそうだったが、躁状態は本当におかしくなるな。

前の会社にいたときの必死さは自分で読んでて痛々しい。無理をし過ぎたか。

５年くらい前はやばいほど精神的に病んでいた。死にたい死にたい言ってて、本当に自殺未遂をしてしまった。完全におかしくなっていた。

おかしい状態から戻ってきたら、結局書いていることは何も変わっていない。同じところをぐるぐる回っているだけだ。

これからも回り続けるのだろうか。

今日も朝は９時半に起きてしばらく起きていたが、しんどくなって11時から13時くらいまで寝てしまった。昨日と書いていることがほぼ同じ。

昨日はそれからなんとか起きていたのだが、今日は昼食を食べた後もずっとしんどく、なんとか起きていようとPCに向かっていたが何をしていいやらわからず、あえなく撃沈。はて、昔は一日中PCに向かっていたのに、あれは何をしていたのだろうか。

今度はテレビをつけて観ていたが、10分くらいして撃沈。しんどくてテレビも観れない。そしてしばらく横になっていた。もう何をしていいかわからない。

結局外に行くこともできず、今日は一日しんどいまま。せっかく暖かいのになあ。

今朝は９時半に起きたが、やはりしんどいまま。昨日はしんどいのを我慢して起きていたが、今日は朝食を食べてからしばらくして横になってしまい、そのまま14時頃まで布団の中にいた。

起きてから昼食を食べてもすっきりしない。テレビをつけてしばらく観ていたが、頭が痛くなってきて消した。夕方頃、またもや少し横になってしまった。

今日は昨日よりぐっと気温も上がって、予報だと20℃超えだった（超えたのかな？）。何度も「早く暖かくならないかな」「早く春にならないかな」と書いてきたが、実際に暖かくなってもすぐに調子はあがらない。そんなに簡単な話ではない。悪くなるときは一瞬だが、良くなるときは少しずつ。まだまだ我慢だ。