昨日の夜はぶちぶちと５～６回目が覚めて、朝は8時45分起床。微妙に早いし、起きるのはそんなにつらくなかった。しかしネットをしていたらしんどくなってしまって、10時頃から13時くらいまで寝てしまった。途中11時半くらいに起きたが、やはりしんどくてまた寝た。どうして毎日二度寝してしまうのだろう。しんどいのはどうにかならないのか。２日続けて出かけたからか。先週までくたばってたので無理はないのか。悪くなるのは一瞬だが、よくなるのには時間がかかる。

今日は調子がよかったら皮膚科に行こうと思っていたのに、ちょっと無理そうなので家でゆっくりする。本当はもう一つ別の病院にも通院しないといけないのだが。

妻がＥテレのハートネットＴＶを録画していたので途中まで一緒に見た。精神障害者の就職の話。法定雇用率の引き上げによって、障害者は空前の売り手市場らしい。ほんまかいな？

とは言え、精神障害者の半数が一年以内に離職しているのが現状とのこと。精神障害は周りからわかりにくい。周りの人の理解がないとやはり続けるのが難しいようだ。

自分はいつか再び就労できるのだろうか。就労はゴールでなくスタートなのだから、続けていけるだけの「生き方スキル」を身につけたい。まずは生活習慣からだな。昼間寝ているようではまだまだだ。

今日は９時前に起床。いつもより30分くらい早い。たかが30分、されど30分。朝の30分は大きい。友達からメールが来ていたので返事を書こうとするが、頭の中に靄がかかったようで文面が浮かばず中断。少しネットをして、またつらくなってきたので昼まで横になる。

メンタルクリニックへ通院。今日は動けてよかった。この２週間の経過を話した。某福祉施設のガーデニングに無理して参加してからずっと調子が悪いことに関しては、「そこまで無理する必要はないです」とのこと。それはそう言ってもらわないと困る。ここで「そこをなんとか頑張れ」とか言い出したら鬼を超えて悪魔だろう。調子を崩した原因については、他にも「急に暖かくなったからねえ。今日なんか暑いくらいだし」と言う。確かにそれはそうだし今日は暑いが、自分の中では「そこではない」感が強い。いや、そこなのか？

結局最後はいつもどおり、「まあ、できる範囲で外に出ることだね。30分でいいから」とのこと。その30分がとてもつらいんだよ、先生。

前回セロクエルに替えて処方されたビプレッソが十分効いてないのかもしれないというので、量が倍になった。効くのかなあ、この薬。

昨日の夜も無事眠れて、今日もまた９時半起床。もう少し早く起きないといけないが、どうしても起きれない。

起きるのはつらかったが、起きてしまえば昨日ほどつらくはない。朝食を食べてから、テレビのサンデー・ジャポンを聞き流しながらネットをしていた。やっていると少し頭が痛くなってきた。妻が「布団あげていい？」と聞く。一瞬迷うが、いいよと答える。しんどくなったら座椅子で休もうと思った。

なんとかずっと起きていたのだが、14時頃にどうしてもしんどくなって２時間くらい横になってしまった。やはり朝から晩まで体を縦にしておくことができない。その後16時頃から１時間半くらいテレビを観た。観ているときはおもしろいのに終わったらすごく疲れた。どうもすぐに疲れる。

今週は１日も外に出られなかった。いや、５分くらい出た日があったか。あれは出たうちに入らないから、もう10日くらい外に出てないことになる。週に３日以上は外に出る、という目標はずっとクリアしてきたが、ここで途絶えてしまった。でも無理はしたくない。しんどいものはしんどい。

いったいどうしたらいいのだろうか。明日はメンタルクリニックの通院だから、主治医に相談してみるのが第一だが、どうも暖簾に腕押しな答えが返ってきそうだ。

昨日の夜は眠れた。その前の日があまり眠れなかったので、そのまま不眠が続いたらどうしようと心配していたのだが、無事眠れてよかった。23時半から５時過ぎまで眠れたと思う。その後は小間切れな睡眠が続いた。

起きたのはまた９時半頃。起きるのがとてもつらくて自分に負けそうになる。朝食を食べてからしばらく起きていたのだが、10時半くらいから12時半くらいまで横になってしまった。13時半頃に昼食。

今日はその後なんとか起きていた。ぜんぜん外に出てないので、なんとか出なければ、と思うのだが出るのが怖い。頑張れば出られなくはないような気がするのだが、この前に無理をして調子を崩したまま、今も不調が続いているので、また無理してますます調子を崩したらどうしよう、という不安が強くて出る気力がない。15時から17時半くらいまでテレビを観て過ごす。テレビを観ているだけで頭が痛くなった。

意味のない毎日を過ごしている。意味のあることをしたい。