先週までずっと調子が悪かった。朝も遅くまで寝て、昼も寝ていた。しんどさが抜けなかった。

それが、先週サーバが壊れてから一変した。朝もいつもより早く起きて、PC上の仮想サーバにシミュレーションとして本番サーバに入れるアプリの設定をしたりして、それがうまくいかなくて調べまくったり、そんなことをしていた。昼間も寝ることはなかった。ただ、常に疲労感があった。

新しいPCが来て本番サーバを設定し、ようやくさっき全ての機能が復活した。そうすると、とたんに気が抜けた。

まるで何もやる気がしなくなってしまった。

一時的なものだったか・・・。そんなに簡単な病気ではないのだ、やはり。

今日はメンタルクリニックへの通院日。今日も調子が悪く、家を出る直前まで横になっていた。

診察では、相変わらず調子が悪くて外に出るのもままならないことや、朝早く起きられないこと、風呂に入るのが億劫という話をしたのだが、何を話しても「寒いからしかたがないかもしれませんねえ」というお返事。

「寒いから無理はしないでいいでしょう。３月くらいになれば、また動き出せるんじゃないですか」

ということなのだが、そういう問題かなあ。確かに「寒い」ということがいろいろなことの阻害要因になっているのだろうが、それ以外に何かスイッチがあるような気がする。

毎日夕方になると憂鬱になる。鬱ではなく憂鬱である。なぜかというと、夜になると風呂に入らないといけないからだ。これがものすごく憂鬱で、実際のところ今は１日おきになっている。

いつからこんなに風呂が嫌になったんだろう。前から風呂は好きだったし、アトピーだから毎日お風呂に入らないといけないのに、去年の今頃からだったかなあ。去年の冬も寒く、ひんやりとした風呂に入るのがとてもつらかった。その前の年まで、風呂が寒くて嫌だということはなかったのに、寒がりになったのか。そしてそのまま暖かくなっても風呂嫌いが残ってしまったような感じだ。おかげで肌は荒れたまま。

某福祉施設の面談でその話をしたら、「別にいいんじゃないですか。１週間も入らないわけではないし」と言われて拍子抜けした。１日おきでも、それならそれで割り切ってしまえばいいとのこと。季節も冬だし。

それでいいのか？どうしたらいいか、もう少し考えよう。

それにしてもうちの風呂は半端なく寒い。昔の団地というのはみんなこんなものか？

なんてこった。

11時まで寝てしまった。

いや、11時まで寝てたわけではない。目はもっと早く覚めている。動けないのだ。どうしても動けないのだ。なぜだ。なぜだ。じっとうずくまって、地蔵のように固まっている。つらい。とにかくつらいのだ。

昨日はちょっと早く起きたと思ったのに、今日は11時。最近のワースト記録だ。こういうとき、どうすればいいのか。

書いてて思い出した。「体調の波に一喜一憂しないこと」であった。あまり気にしない方がいいのか？

最近何もしていない。とにかく無気力。

朝遅くに起きる。そこからもうしんどい。トイレに行くのも朝食を食べるのも億劫なのだ。なんとか機械的に朝食を食べ、PCに向かってニュースとかチェックするのだが、すぐにしんどくなってまた横になってしまう。横になっても眠ってしまうわけではないが、そのまま昼になってしまう。

昼になったら、お腹は空いてないが時間なので昼食を食べる。そしてしんどくてまた横になってしまう。そう言えば最近お腹が空かない。食欲が落ちたのかな。

ひどいとこのまま夕方まで横になってしまい、夕食を食べた後も横になってしまう。何をする気も起きない。困った。ちょっとましな日にはテレビを観ているくらいだ。最近はブログを書いてるので、前より少しは活動しているかも。

もうちょっとましな日は、自分の好きなものを食べに行ったりする。お小遣いの範囲内で、月に何回か外に食べに行くのだ。それがささやかな楽しみだが、お小遣いは限られているのでそう頻繁に使える手ではない。外に出るモチベーションが一番上がるのだが。

５つの病院に通院しているのだが、それらの病院にはなんとか通えている。予定の日に行けない日もあるが、「必ずその日時に行かないといけない」という予約があるときには行けている。そういう強制的なものがあれば動けるようだ。

何もできない、していないといいつつ、食べに行ったり病院に行ったりできるというのは、鬱そのもの影響だけなく心理的な要因が大きいのか。モチベーションアップのためには、他に何をどうすればよいのだろうか。

あ、でも昨日は餃子を焼いたぞ。冷凍の餃子で、水も油もいらない、ただフライパンに並べて焼くだけのやつ。それだけですごく疲れた。でも焼いたぞ。ちょっと焦げついたが焼いたぞ。そういう小さいことを積み重ねていけばいいのかな。