今朝は普通に起きれた！

これから会社に行ってきます。

朝起きたら、虫になっていた。

違う、石になっていた。

昨日は「よっしゃ、明日から会社に復帰だ！」と気合いを入れていた。
しかし、朝起きたら動けなかった。固まっていた。

なぜなんだ？昨日までは、特に調子が悪くもなく、ただ眠くて日中寝てしまったりしていただけなのに。それなのに、朝、起きたら動けなかった。眠いとかそういうのではない。動けないのだ。

妻が朝の薬を持ってきてくれて、なんとか薬を飲んで、また横になる。動けない。会社に行くと決めたのだ。遅刻しても行くと決めたのだ。決めたのだ。行かなければ。行かなければ。ダメだ、何かに追いつめられて、動けない病がまた出てきた。

何が自分を追いつめているのか。調子が悪かったら無理をしないで休めばいい。会社のメールは自宅でもチェックしていて、今は特に忙しくなくて、私がいなくても仕事がまわっていることはわかっている。派遣会社から何か言われそうだからか？いや、そうでもない。

私は昨日まで会社を休んでいる間に考えたのだ。今後の自分の生き方を。

私は一生この病気とつきあって生きていかなければならない。
しかし、そのためには、自分だけでなく、自分を取り巻く家族や友人、そして何よりも職場の人たちもこの病気を理解し、一緒につきあってくれないと、生きていけない。
今の職場は、そういう面では上司の理解もあるし、時間に対しても全体的にルーズでアバウトなので、私にとっては好都合であり、非常に恵まれている環境である。

せっかく苦労してたどり着いた、今の自分を活かせてくれそうな職場である。できれば、ここで細く長く、ずっと働いていきたい。

しかし、調子が悪い時期は何週間も何ヶ月も、ずっと休み、ということはいくらなんでも無理である。

だから、細く長く仕事をさせてもらいたい。調子が悪いときは、調子が悪いなりに、遅れてもいいから会社に行ってそれなりに仕事をし、しんどかったら早退させてもらう。それでも周りが許してくれるなら、それに甘えて仕事を続けさせてもらいたい。

そのためには、調子が悪いときでも「まずは会社に行く」ことが大事なのだ。調子が悪いときは悪いなりのやり過ごし方を自分で見つけるのだ。

そのプレッシャーだろうか。自分の中では昨日までは「会社に行きたい」だったのに、今日は「行かなければ」になってしまっている。そして「ねばならない」は自分をがんじがらめにしてしまう。

しかし、今日はそこからはい上がった。気力を振り絞り、11時前に家を出て、何とか12時頃会社に着いた。みんなは涼しい顔で、Ｎさんは「あら大丈夫？」てな感じ。みんな黙々と仕事をしていて一見殺伐としてるが、なぜか温かみがあって居心地のいいこの職場。ときにはみんなでミーティングループでティータイムがあったりする。

せっかく見つけた自分の居場所。この場所を失うもんか。

今日は16時で早退した。実働４時間だが、無理はしないのだ。久しぶりだからそれくらいでいいのだ。上司は今日はいないから、適当なのだ。

それでいいのだろうか。まだ答えは見つかってない。

いかん、今日は寝てばかりだった。

明日から出社することにした。最近は調子が悪いということはなく、ただ眠いだけだから、とりあえず会社に行ってみることにしよう、ということになっているのだ。今朝は会社に行くつもりの時間で目覚ましをセットした。

が、起きれなかった。止めて寝てしまった。遅くまで寝てしまった。

午後も眠たくなって寝てしまった。なんで眠たくなるかなあ。会社に行ってあれこれ仕事をしていると、眠たくならなくて済むかなあ。

とにかく、明日は遅刻してもいいから会社に行くのだ。行って、また上司と話をしてみよう。

昨日は通院だった。なんだかんだ言って、調子は安定してきているし、日中寝てしまうと言ってもしんどいとかだるいとか鬱だとか、そういうのでなく単に「眠い」のであり、それは薬のためだと思うので、デパスを元の量に戻し、不安定だったら頓服でもう１錠飲むということにした。

それで、まあそんな感じなので、来週辺りからぼちぼち会社に行きたいのですが、と相談したところ、では無理のない範囲で行ってみたらどうですか？ということで、一応来週から職場復帰することにした。とは言え、無理は禁物。体調によっては午後からとか休むとか、そういうことになるかもしれない。とりあえずそういうことにした。

と、自分だけでそういうことにした、では済まされない。私は派遣社員なのだ。派遣会社の営業に電話して、こういう状態で、医師からこのような指示を受け、こういう勤務状態になるかもしれません、と話した。営業は今週中にうちの上司とコンタクトをとると言っていたが、まだとれてないらしい。

一応私はフルタイムでの契約なので、原則としてはフルタイムの勤務が前提である。体調が不安定で休んだり半日勤務が頻繁にあり得そうなのであれば、派遣会社としては派遣先と何らかのネゴシエーションが必要である。派遣先によっては、契約解除されてもやむを得ない状態なのだ。うちの職場は平気な感じだが。

まあ、今日、明日と休んでから来週から復帰し、その後３連休が２週続く。リハビリにはちょうどいいかもしれない。無理をしないように気をつけなければ。

う〜ん、今日はちょっと低調である。まだ日によってムラがある。昨日は「外に出たいけど、自宅療養中だし、でも今日は大丈夫だから外出してしまえ！」と外に出たが、今日は低い。昨日のせいか？

午前中、また２時間くらい二度寝してしまった。起きてからしばらくして、どうも眠くなるのだ。お茶を飲むのを忘れていた。明日はがんばってお茶を飲もう。

昼は、いろいろ勉強したいことがあるので、昨日買った本やらWebサイトの解説を読もうとしたが、どうも集中できない、読んでも頭に入ってこない。なんだか気力がないのだ。気力がないというと、やっぱ鬱の症状なのか。でも普通の人でも、なんか気力がないなんてことは普通にあるから、鬱の症状なのかなんなのか、自分でもよくわからない。

よくわからないままぼ〜っとして昼は過ごしたが、夕方１６時頃から２時間くらい寝てしまった。眠ってしまうというのは、やはり調子が悪い証拠だ。今週でなんとか少しずつでもあがっていってほしいのだが。