今日は６時にばっちり目が覚めた。鬱じゃない！ひゃっほー！体が軽い！鬱じゃない朝はなんて気持ちいいんだろう。昨日のリフレッシュ効果だろうか。友人に感謝。それにしても寒い。外はまだ暗く、雨が降っている。朝早くからご苦労なことだ。（誰に言ってるのやら）

うつ病の人と接するのはとても難しい。それは、同じうつ病（私は躁鬱病だが）でも、その時の症状によって、休んだ方がいい、無理しない方がいいというときと、今は動けるんだったら動いてリフレッシュした方がいいときとあるからだ。自分自身でも「今だったら動けそうだけど、あとから追い打ちをかけるようなことにならないか」とか自分で悩んだりする。昨日はでかけて正解だった。本人でさえわからないから、周りの人もどうアドバイスすればいいか難しいだろう。

ただし、この日記を読んでくださる方にお願いしたいのは、「本当に調子が悪いとき」このときはそっとしておいてほしい。寝込むほどでもないが、ぼ〜っとテレビを観たりするくらいのことしかできないようなときに、「気分転換に散歩でも行ったら」とか「旅行でも行ってみたら」と言われたことがある。

しかし、うつ病、躁鬱病は精神医学では「気分障害」に分類される病気であり、その「気分」をコントロールできなくなる、というのがそもそも症状なのだ。「気分転換に」と言われても、「気分転換」そのものができなくなる病気である。自分でももどかしく思っているときに、周りからそう言われると、よけいにプレッシャーを感じたり焦りを感じたり、言われてもできない自分に悲しくなったりする。

まだ朝の６時４５分である。なんでこんなに一晩で切り替わるのか、自分でも不思議でしかたがない。双極性の運命か。さて、また躁になっている可能性があるから、今度は自分で精一杯ブレーキをかけなくては。慎重に、慎重に。

う〜ん、今日も低い。でも、鬱の感覚は少し治まったような気がする。でもやっぱ低い。会社は休んだ。いくら職場で上司が理解してくれていると言っても、先月も１週間休んだし、あんまり休んでばかりもまずいなあ。鬱ベースのときでも、多少動けるようだったら午後からでも行って、できることをやった方がいいかもしれない。もちろん無理のない範囲で、だが。それを見極めるのは難しい。

今日も鬱。朝は起きれず、会社を休んだ。ユーザ対応で途中になっているものが何件かあったので、金曜日にＮさんに託そうと思っていたら、Ｎさんも金曜日休みだったらしい。１０時頃電話をかけて、あの件とこの件、すみませんがよろしくおねがいします、とバトンタッチ。

今日は昨日よりは体調はましだったような気がする。でも大きな波の中の、中くらいの波の上がったところかもしれない。波でもいろんなスパンの波があり、大きな波の中にそれよりも小さな波が隠れている。経済学で言う「キチンの波」とか「コンドラチェフの波」みたいなものだ。

私にとって一番小さな波は日内変動、大きな波は数週間〜数ヶ月にわたる躁ベース、あるいは鬱ベースの波。この波は私の場合緩やかに変化するというより、パルスのように一晩で突然切り替わったりする。

その中で、「今日は割と調子がいい」「今日はちょっとしんどい」というのが中くらいの波である。大きな波のリズムに乗れないとなかなか苦しい。

最近は大きな波、つまり躁鬱のどちらがベースになっているか、という周期が短くなっている気がする。それは何日か前に書いたが、周期の長短よりも、波の震幅が小さくなること、これが大切なのだが、なかなか自分でコントロールできない。自分は震幅を抑えたいのだ。

震幅が大きいまま波の周期が短くなると、これはとても大変である。私が入院しているときに、１日の間にテンションが超高くなってはしゃぎ回っていたと思ったら、ばたっと倒れたりするおばさんがいた。１日の中で躁鬱が激しく入れ替わり、それが極端なのだ。彼女は「躁鬱混乱状態」という病名をつけられていた。彼女自身も周りの人も大変だった。

早くあがってこい。自分の大きな波よ、上がってこい。多少躁が入ってもいいから、とにかくあがってこい。じっと待つのみ。

今日も一日寝ていた。久々に離人感が自分を襲う。いつまで経っても慣れないこの嫌な感覚。明日から仕事なのに。

今週は職場の忘年会もあるし、それはまあどうでもいいけど、関西から大切な友人が仕事で来るので、水曜日に会う約束をしているのに。なかなか機会がなくて、数年ぶりなのに、この調子では行けそうにない。

果報は寝て待つしかないか。

今日は一日寝ていた。１４時からアレクサンダーの予約を入れていて、なんとか行きたいと思っていたのだが、昼に「こりゃだめだ」と思ってキャンセルの電話を入れた。その後もずっと寝ていた。今日はこれだけ書くだけで精一杯。