実は先週の水曜日以来、会社に行けていない。また調子が悪化した。朝起きれない。１０時頃、遅く起きても気力が出ない。一日中寝てしまう。

でも今日は９時前には起きて、１１時過ぎに出かけることができた。帰ってからまた寝てしまったけど。明日は会社に行けるかなあ。遅れてでも行けるといいなあ。この調子じゃ、来月のお給料またほとんどなしだよ。とほほ。

昨日はなかなか寝つけず、開き直って眠たくなるまでゲームをやっていた「リズム天国ゴールド」は私にとって「リズム地獄」である。自分がリズム音痴だということは自覚していたが、これほどひどいとは…。アンサンブルをやっていたときは、自分の想像以上にみんなに迷惑をかけていたに違いない。

そんな感じで２時頃にようやく就寝。そして朝。

目が覚める。時計を見る。午前８時。ああ、またこんな時間まで寝てしまった。まだ体調はよくないのか。

と、思いきや、

動く。頭も体も動く。軽い。体が軽いぞ。体重は減ってないのに体が軽い。

猛ダッシュで着替えて会社へ。そして２週間ぶりに仕事をして、あまり疲れを感じることもなく帰ってきた。なんとか回復したようだ。

昨日は、「明日になるのが怖い」と日記に書いた。しかし、泣いても笑っても明日はやって来る。どうせなら笑って迎えてやれ。と言えるのは回復した今だから。怖いときは怖い。怖いものは怖い。怖くない人が

「そんなのほら、怖くないって」

と諭したところで意味はない。怖いものは怖い。怖いという感情を理性で抑え込むことは私にはできない。できると言う人もいるかもしれないが、あなたとは違うんです。これからも明日が来るのが怖い日が来るだろう。そのときは、せいぜい怖がればいい。そしてそのうち夜は明ける。

明日になるのが。

今日も会社は休んだ。結局２週間まるごと休んでしまった。

これを書いているのは夜だが、午前中のことを何にも覚えていない。しかし妻に聞くと、１０時頃に布団にうずくまって、必死に立ち上がろうとしながら「会社に行かなきゃ、会社に行かなきゃ」とつぶやいていたという。私は全く記憶にない。どうも強い強迫観念に侵されているようだ。私の今日の記憶は、昼ご飯前に妻に起こされたところからしかないのだ。

自分で自分を追いつめているような気がする。どうすればこの閉塞感を打破できるのだろうか。教えてえらい人。

ずっと落ちっぱなし。会社もずっと休んでいる。今回はちょっと長い。

でも、少しずつ回復しているような気もする。昨日今日と、朝６時半頃に一度目が覚めたのだ。目が覚めて時計を見て、おお復活したか、と思ったが体は動かずまた寝てしまった。う〜ん、やっぱちょっとまだまだか。

午後からも今までは寝ていたことが多かったが、今週に入ってからは座ってテレビを観てることが多い。テレビを観てるだけだが、寝ているよりはましだ。

ドラマ「１リットルの涙」の再放送を昼間にやっていて、有名な、

「どうして病気は私を選んだの？」

という台詞が今日出てきた。

私も同じ気持ちである。どうして病気は私を選んだのか、私が病気を選んだのか。そんな答えのないこと、というか疑問自体が意味をなしていないことを、落ちているときは本当にまじめに考えてしまう。なぜ俺が。なぜ俺が。誰にも何にもぶつけられない思いが自分の中でぐるぐると無限ループする。

夜になっても低い。テレビを観ているときは笑って観れるのだが、テレビを消してしまうと、自分が現実逃避していたように思えて、大きな罪悪感を感じてしまう。このままじゃだめだ。だめだだめだ。でもどうしたらいいのかわからない。今は開き直ることさえできない。

やはり、我慢、しかない。