昨日は朝からやばかった。朝早くは起きたものの、全身がだるかった。とりあえず会社へ行ったが、「急用が入ったので１４時で早退します」と先手を打っておいた。それまでに体がもたなかったら、「早めに出るので」と言ってさっさと帰るつもりだった。
たいした仕事がなかったのが幸い。午前中は乗り切ったがお昼休みが終わってから、体はだるいは頭はまわらないは、おまけに眠い。最後は勉強しているふりをして技術書を広げて半分寝てた。
１４時に早退して、リフレクソロジーに行って整体に行って、ついでにプラスアルファのマッサージもして、かなりすっきりしてしゃきんとした。正直昨日の収支プラマイゼロ。むしろマ〜イ？はい、だめ〜。
その夜は普通に寝たが、朝は４時に目が覚めて、それから布団の中で粘ったものの、５時前には起きてしまった。躁で朝が早いのでなく、やはり鬱ベースの早朝覚醒だろうか。ま、今週は今日一日。適当に仕事して帰ってこよう。
今朝はテンション高めで「躁転したかも」と書いたのだが、躁ではなかった。躁のときは疲れを感じない。どんなに寝不足で過活動で動き回っていても、本当は体は疲れているのにその疲れを感じないのだ。そしてそこから徐々に落ち着いて軟着陸するか、あるいはいきなりドンと落ちたりする。
しかし、今日は疲れた。疲れを感じた。朝からしんどかった。朝の日記を書いているときは眠たくなかったのに、会社の最寄り駅から乗ったバスに運良く座れて、バスに揺られているうちにこっくりこっくり。危うく乗り過ごすところだった。
その後も体のだるさを感じながら淡々と仕事をして、今日は定時で帰ってきた。食事してテレビ観て風呂入って、やっと一日乗り切った、という感じ。疲れたら休む。今の状態は決して安定しているとは言えないが、かろうじて舵を取っているという感じだ。このまま舵取りがうまく続けばいいのだが。
昨日も無事会社に行って、仕事をして帰ってきた。早く帰りたかったのに、急ぎの仕事が入って結局１９時まで残業。家に帰って風呂入って飯食って、テレビを観て２２時半頃に寝た。なかなか寝つけなかったが、多分１時間くらいで眠れたと思う。
ぐっすり眠ってよく寝た、もう朝かな？と目覚めて時計を見ると２時過ぎ。は？２時間ちょいしか寝てないの？もう一度寝る。しかし３時頃また目が覚めた。それから眠れなくなったので、いったん起きて追加眠剤を飲んでまた寝た。
しかし、眠れない。いっそのこと起きてしまいたかったが、せめて体だけは休めないと、と布団の中で粘った。そのうち、仕事のことで、ああ、あれをやらなきゃいけない、そうだ、生産性向上のためにこれもやろう、と次々とひらめきが頭に浮かぶ。それを忘れないうちに書き留めたくて、結局５時に起きた。
そしてせっせと布団の中で思いついたことをメモメモしてメールで会社の自分のアドレスに送信。気がつけば机周辺の整理までやり始めている始末。これは、おそらく、あのメロディに乗ってやって来たあれか？
♪はとむぎげんまいぷーあーるー、
「躁転した」
鬱は自覚できても躁はなかなか自覚できない。躁状態なのか自分でわからない。しかし、過去の経験から客観的に自分を見ると、軽躁状態になっている可能性がある。客観的に見ている（つもりかもしれないが）だけ、まだましと言えよう。と言うか、客観的に自分のことを見れる人は案外少ないのではないかなあ。あなたとは違うんです。（←もはやすたれたネタ）
あ〜、５時半かあ。まだ夜は明けない。
先週は結局１日も出勤できなかった。土日も調子が悪く、一日寝ていた。なぜ調子があがってこないのか。我慢、我慢と思っていたが、ついに我慢ができなくなり、ばくちに出た。断眠療法をやったのだ。
飲み会や仕事で徹夜した朝、体は疲れているのに気分はやけにハイテンションになった経験がある人もいるかと思うが、それを逆手に取ったのが断眠療法である。一応医学的にも研究はされているが、あまり臨床現場で行われてはいないという。
鬱には日内変動というのがある。朝から午前中にかけて、最も調子が悪い。それから昼、夕方、夜とだんだん一日の間に調子がよくなるのだ。しかし、一晩寝て朝起きたらまた調子が悪くなってしまう。それじゃ〜一晩中起きてりゃいいじゃないか〜、という感じ。検索していろいろ調べてみたが、短期間で効果が出る確率が高い反面、すぐに元に戻りやすい、下手したらよけいに悪くなるというハイリスクハイリターンな方法である。
一昨日の日曜日の晩、断眠療法を決行した。一晩中録画しておいたテレビ番組を覧たりゲームをしたりストレッチをやったりして寝ないようにし、翌朝へろへろになりながら会社に行って、へろへろになって帰ってきた。そして一晩ぐっすり眠って起きたのが今朝。正に今である。これを書いている時点で朝の６時２０分だが、どうやらいまのところ反動はない。
かなりの荒療治だったが、まだまだ予断は許さない。とりあえず今日は出勤できそうなので、無事タイムシートを出せそうだ。
なんか書いているうちにまた眠たくなってきた。ちょっとだけ寝ようかな…。
会社、行けなかった。
朝、遅いけど起きることはできた。でも鬱だった。動けなかった。なぜ昨日は動けたのに、今日は動けなかったのか。
一日中鬱なわけではない。昼過ぎくらいには、会社まで瞬間移動できれば、その場で仕事はできそうな気がした。しかし、外に出て行くことができない。一日のうちで最も調子の悪い午前中は去ったのに、なぜ動き出そうとしないのか。できないのか。自分でもわからない。
夜、テレビのバラエティ番組を観ていた。観ているときは楽しく観ていたが、見終わったら、急激な自己嫌悪に襲われた。現実逃避。現実逃避。現実逃避。自分の中で自分を責める声がする。
何か心理的な圧迫感を感じている。焦る気持ちだけが前を行く。我慢だ、我慢。直に日は昇るはずだ。