先週、寝る前のデパスを抜いたら眠れなくなったので、いったん元に戻して眠れるようになった。その後、再び抜いてみたら、今度は眠れた。そのままデパスなしでここ数日眠れている。

しかし、夜は眠れていても、日中はぐったりである。少しでも外に出たいのに、ものすごく気が重くて出られない日が続いている。先日は自治会の常任委員会があったが、あれは夜だったし、自治会館がすぐそばだったから行けたようなものだ。そのときでさえ、行くまではかなりしんどかった。

今日もいい天気だし暖かいし、外に出て散歩でもウィンドウショッピングでもしたいところだ。したいのに、外に出る、と考えただけで、ものすごく気が重い。どうしたらよいのやら。何か目的があって、どこかに行く用事があれば出られる、ということもあるが、最近はそれすら危うい。

先週は入院していた友人の面会に行こうと思っていたのだが、全く動けず。今週末には心理ワークショップがあるのだが、先月は行くことができなかった。今月も行けるかどうか、今からかなり不安である。

今までもこういう時期はいくらでもあったが、どうやって切り抜けていただろう。思い返すと、無理をせずに調子が上がってくるのを我慢して待つしかなかったような気がする。

一体いつまで待てばいいのやら。

えー、人生には３つの坂がありまして、
１つは上り坂
１つは下り坂
そしてもうひとつは、「まさか」。

いろんなところでいろんな人が口にしてきた、使い古されたネタであるが、自分の人生、その「まさか」の連続だった。

まさか自分が自殺未遂をするとは。
まさか自分がこんなに経済的に困窮するとは。
まさか自分が精神障害者になるとは。
まさか自分が精神病院に入院するとは。

入院したときは、
「精神病院に入院するはめになるなんて、もう自分の人生どん底だ」
と思って、結婚も諦めていたのだが、その病院で妻と知り合って結婚できたので、それは嬉しい「まさか」ではあった。

しかし、遡っていけばまだまだ「まさか」がある。

まさかあんな人使いの荒い会社に入ってしまったとは。
まさか自分が関西を離れることになるとは。
まさか自分が留年することになるとは。
まさかバブルがはじけるとは。

バブルがはじけたのは自分の責任ではないし、それは関係ないだろうと思うかもしれないが、実はそうでもない。

留年したのは自分の責任であり、人使いの荒い会社に入ったことや関西を離れたことは自分の選択であるが、その選択を迫られることになった背景には、バブルがはじけたことも少なからず関係している。

当初、自分は関西を離れるつもりはなかった。しかし、人生の岐路で発生した、それこそショッキングな「まさか」によって、結果的に自分は関西を離れることになった。その後、こんなに多くの「まさか」が続いてきたのだが、そのたびに「なんでやねん・・・」とぼやいてきた。今では自分もまた時代の波に翻弄された一人だと思うことにしている。

今後はまた「まさか生活保護のお世話になることになるとは」という事態になるだろうが、それを想定している時点で、既に「まさか」ではない。

だが悪い「まさか」もあるが、いい「まさか」だってたくさんあるのだ。結婚できたのもそうだし、今の時点では書けないが、大変ありがたい「まさか」の話も少しでているのだ。人生には何があるかわからないから、「まさか」の全くない人生なんてあり得ない。

上に書いた人生の岐路における「まさか」は前代未聞の事態であり、多分友人には誰にも話していないと思うので、家族以外の人は知らないはずである。しかし、その半月ほど前に、「まさか」ではないが、ある出来事があった。それは逆に家族は知らない（と思う）のだが、上述の「まさか」の後のことに関連してくる。本当の事情を知っているのは、妻と義姉くらいであろう。妻にも義姉にも最近話したばかりだが。

さて、今後はどんな「まさか」が待ってることやら。

今週の通院で、危うく抗鬱剤を増やされそうになった話は先日書いたが、寝る前のデパスのことについては書いていなかった。寝る前のデパスを3mg→2mg→1mg→0.5mgと減薬してきたのだが、今週からデパスを外して様子を見ることにした。ただ、それで眠れなかったり不安定になると困るので、頓服で処方はしてもらっている。

それで、今のところ・・・、

眠れない。

生活のリズムがだんだん狂いはじめている。

今日は起きたのが11時過ぎだった。

目は覚めているのに、そして体をなんとか起こしているのに、そして正座の態勢までもっていってるのに、そこからがなかなか動けないのだ。毎日、朝がとてもつらい。

様子を見るのもちょいと限界。減薬は慎重に行わんといかんな。とりあえず今夜はデパスを飲んで寝よう。