最近、調子がどうもよろしくない。今日も朝からしんどかった。
しかし、今日はメンタルクリニックへの通院日。しんどいけど、なんとか支度をして妻と一緒に病院へ行った。

この２週間、調子が悪い日が多く、昼や夜に急にしんどくなって寝てしまうことが多い、という話を主治医にしたところ、あやうく抗鬱剤を増やされそうになった。危ない危ない。

しかし、毎食後に服用している安定剤について、

「どうもこの薬は効いてないような気がするんだよね」

と主治医は言い放った。

なんやねん、それ・・・・。

結局その薬を、昼だけ別の安定剤に変更して様子をみることになった。減薬している途中だし、効いてないと思うんだったら、少しずつ減らしてほしかったが、う～ん、なんだかなあ。薬の数は変わらないが、種類は増えてしまった。まあ、長い目で見ることにするか。

ところで、先週の土曜日に、うつ仲間から「入院している」との連絡があった。彼も私と同じように鬱で長い間休職して、その後に復職した一人である。その後は波があるものの、仕事を続けられていたみたいだったのだが、やっぱり無理してしまったのかなあ。

入院は今週の金曜日くらいまでの予定らしいので、明日か明後日あたりに面会に行くかも、とメールをしたものの、自分自身の体調が不安定なので、果たして行けるかどうか。彼とももう何年も会ってないから、今日くらい動けたら少し遠いけど行ってみよう。

今日もだ。

先日と同じ。

朝は比較的元気だったのに、昼過ぎ、それも15時頃になって、友人から来たメールの返事を書いたり、その後に調べ物をしたりしているうちに、急にどっと疲れが出てしまった。

そしてちょっとだけ、と思って横になったら、夜まで寝てしまった。ちゃんと夜にも睡眠時間がとれているのに。

これは、体から、いや脳からのシグナルなのだろうか。自分のキャパシティがかなり小さくしまっているため、少しの負荷でオーバーロード状態になり、強制的にシャットダウンをかけられている気がする。

自分の状態を客観的に観測できればいいのだが、何かに集中しているときは自分が疲れているのかそうでないのか、自分でリアルダイムに判断できない。疲れているのに一生懸命。疲れている自分と疲れてない自分が確率論的に重なりあっている。

はたと気がついた時に状態は確定する。本当はずっと疲れていたのに、あとから「ああ疲れていたんだ」と気がついても時すでに遅し。シュレディンガーの猫はここにもいた。

今日は朝はそれほどしんどくなかったのだが、昼過ぎに友だちとチャットをしたり、ネットでいろいろ調べ物をしたりしていたら、急にしんどくなってきた。

とあるWebサイトのフォーム上の「ご質問、お問い合せ」からお問い合せをしようとしたのだが、頭の中で文章を作ることができない。

調子が悪い時には思考能力が低下する。頭の中に白い靄がかかったみたいで、思考が全く前に進まない。こういう時は、本を読もうとしても同じ所をぐるぐる読んでは次に進まない、という状態になる。

15時半くらいに、「ちょっとだけ」のつもりで横になったら、17時半まで寝てしまった。睡眠は十分取っているはずだが、しんどいときには眠ってしまう。脳がオーバーヒートを起こして休もうとするのか。

普段は夜になると元気になるのに、今日はずっと頭が曇ってまま。体もしんどい。

明日はどうなることやら。全くもってジグザク体調。

うちは夫婦揃って病気である。
ひとり暮らしで病気というのはかなりきつかったが、二人そろって、というのもけっこうきついことがある。

ふたりとも午前中は弱いが、妻は特にしんどいことが多く、今日も午前中はずっと寝ていた。

お昼になって起きてきて、昼食を作ろうとしていたのだが、いつもと違って起きてきてからも調子が悪いようだった。

私は昨日から調子がよかったので、お手伝いをして昼食を一緒に作って食べた。

その後、二人で生協のカタログを見て来週分に注文するものを選んでいたら、妻はだんだん元気になっていったのに、自分は逆になんだか疲れてしまった。

そして、しんどくなって布団に横になり、夜まで寝てしまった。「晩ご飯できたよ」という妻の声で起こされた。

昨日は元気だったのになあ。

まあ、二人そろって布団に横になり、
「今日の晩ご飯どうしよう」
と言っている状態よりかはましではあるが。

ひとりぼっちも厳しいが、ふたりぼっちもそこそこ厳しい。