昨日は２２時２０分就寝。やっぱり眠れない。昨日は疲れていた。疲れているのに寝つけない。なぜ疲れているのに眠れないのか。なぜ眠剤が効かないのか。やっぱり１時間くらいして起きて追加眠剤を飲み、１時間くらいして寝た。０時半くらいだったろうか。でもそれからすぐに眠れて、朝７時に起床。目覚めはいい。

しかし、寝転がってマンガ雑誌を読んでいるうちに、またまた寝てしまった。１時間くらいだろうか。夜早く寝ることができれば、それもなくなると思うのだが。

一昨日の日記を読んでくれたと思われる友人から昨晩メールが来た。障害を持つ人を雇用する専門の会社の情報を教えてくれた。こういう情報を提供してもらえるのは非常にありがたい。お礼のメールを書いていたら、けっこう長くなってしまった。

昼からまた買い物にでも行こうかと思ったのだが、どうもくしゃみが連発して鼻も少しぐずぐずする。熱を計ると３６．９℃。う〜ん、ちょいと微妙な微熱。無理しないで体を休めよう。昨日もしんどいのに出かけたばかりだし。

午後からAccessで簡単なアプリを作ろうとするも、知識不足で試行錯誤してなかなか進まない。先日買ってきたAccessの本はちょっと入門者向けすぎて、あっという間に読むところがなくなった。なんせフォームの部分も、オートフォームでテーブルから自動作成して、それで終わりなのだ。これではあまりに情報が足りない。

そんなに難しいことをやろうとしているわけではない。あるフォーム上にある項目の一覧がリストボックスで表示されており、テキストボックスから新しい項目を入力したらテーブルに追加されて、その場で表示されているリストに追加される、というそれだけのことなのだ。

テーブルに追加されるというのは、ウィザードを使ってフォームを作成したら、何もしなくてもできる。リストはクエリを使って振り仮名でソートしたものを表示している。そのリストを再表示するだけなのに。「更新後処理」で何か定義すればいいと思うのだが。一応フォームの再表示というマクロを指定してはみたが、何も起こらない。しかたがない、明日またもっと詳しいAccessの本を買ってこよう。

しかしまあ、やり始めて思ったが、簡単なＯＡ業務や事務作業を希望するなら、ここまでできる必要はないよなあ。でもそれはおいといて、やはり新しいことを覚えるのは楽しい。趣味でやっているだけになっているが、それもまたよしかな。

夜は女子バレーを観戦。世界ランク３位のイタリアに勝つのは難しいだろうと予想はしていたが、それにしても今日の試合はお粗末だった。ミスが多すぎる。３セット目はミスも少なく、２５−２３と惜しいところまでいったので、あの調子ならがんばれば１セットくらいは取れそうなのに。

昨日は夕方から用事ができて遅くなってしまい、２３時４５分頃寝た。もちろんデパスも飲んだ。これで寝つけるかと思いきや…、そうは問屋が卸さない。昨日はいっぱい考え事や心配事がありすぎて、デパスでは追いつけないのか、寝ようとしてもあれはどうしよう、これはどうしようと頭に次から次へと心配事が襲ってくる。デパスも私の悩み事にはかなわないのか。

１時間半にセットしていた扇風機のタイマーが切れて、ありゃそんなに時間が経ったのか、と思っていったん起きた。デパスは１日３ｍｇまでなので、もう１錠飲んでもよさそうだが、あまり時間をあけずに飲むのは血中濃度が上がってあまりよくはない。とりあえずいつもの追加眠剤を飲んでみた。

それから、悩み事はとにかく外に出して整理してみればいい、と思ってＰＣに向かい、とにかくば〜っと頭の中でぐるぐるまわっていることを書き出してみた。少しはすっきりしたかもしれない。体調を回復させるには、いったい今何をすればいいのだろう。そして貯金が底をついたら、自分と彼女はどうやって生きていったらいいのだろう。

考えても結論は出ないのでそこはとりあえず置いておく。まずはもう少し安定したら働くことだ。その「働く」というのが精神障害者にとっても狭き門。どういう仕事があるか、就職するのにどういう手段があるか、いろいろ具体的に書き出してみた。

そもそも自分はＳＥだった。今も今後もそのつもりだった。ずっとそれにこだわってきた。またエンジニアとして頑張りたいと思って、新しい知識や技術を身につけないと、と思って、LinuxをインストールしていじくったりPHPを勉強してみたり、つい最近までそんなことをやっていた。

しかし、ＩＴ業界は多少差はあってもどこへ行ったって厳しい。どこへ行ったって、エンジニアとして働くのであれば、過酷な労働環境は覚悟しないといけない。しかし、それは自分にとって身の破滅につながる。私は考えた。どうやって生きていったらいいか。

「細く長く」

それが自分の今のキーワードである。去年一時的に回復して、毎日会社に行っていた頃。そのときは１日７時間半の労働だったが、仕事の内容としては、やはりエンジニアというのは厳しい。明日までにこれを調べて資料を作って、チームの人や協力会社の人とのミーティングをセッティングして、やることは山のようにあって、そして調整調整また調整、まあきりがないのだが、とにかくストレスがかなり溜まる仕事である。そして時間では区切れないところがある。

「細く長く」

これを考えると、もっともっとハードルを下げないといけない。そう考えると、まだまだプライドにしばられていた自分がいることに気がついた。そしてたどり着いた選択肢の一つが、

「エンジニアとしての仕事はストレスが大きすぎるし、時間も不規則だったりするので、それはあきらめる。９時−１７時の派遣社員で、一般事務やＯＡ業務、または入力などのルーチンワーク」

である。とにかく時間を区切らなければ。だから残業はしない。定時で必ず帰れる仕事。半ば正社員などになると、残業はしません、というのは通用しない。だからあえて派遣社員。それも、少なくともＳＥよりは（多分）ストレスの少ない簡単な仕事。給料は少ないかもしれないが、彼女と２人で細々と生活できればそれでいい。

他にも仕事はいくらでもあるが、とりあえずこういう方向で考えるようにしよう。自分としてはハードルをだいぶ下げたつもりだ。昨日の夜は、じゃあ派遣会社に潜り込む（？）にはどういう方法があるだろう、というのをリストアップしていた。

精神障害者が就職活動するとき、病気のことを面接で話して入ることを「オープン」、隠して入ることを「クローズ」という呼び方をする。もちろんクローズの方が入りやすい。というかオープンにした時点で相当狭き門になる。精神障害者をわざわざ雇う会社はなかなかない。

しかし、私はできるだけオープンで行きたい。もちろん職にありつくのは厳しくなる。いくら学歴や職歴が立派でも、そういう病歴があって、現在も通院中だ、と言うとどこの会社も「それではちょっと…」と言うことになる。そもそも私の学歴と職歴で、上に書いたような仕事を希望する時点で、どこの会社の人間でも「こいつ、何かあるな」と、すぐばれることだと思うのだ。人事部の人間の目は鋭い。

とにかく、私はこの病気とずっとつきあっていくつもりである。完璧に治そうと思っていないし、治ると思っていない。完璧はないのだ。たとえ病状が安定しても、いつまたぶり返すかわからない。そう、去年のように。

だけど、この病気とずっとつきあっていくには、自分だけでなく、私を取り巻く他の人たち、そして社会全体が一緒につきあっていってもらうことが必要不可欠である。病気のことを隠してがんばるのでなく、こういう病気なので無理はできないけど、できる範囲のことをやらせてください、それを理解してくれる環境であり、会社でないと続けていけないだろう。

「細く長く」

コネも含めて仕事を探す方法についてあれこれ書いていて、障害者向けの就職サイトを検索して見つけ、読んでいると２時くらいに。あれあれ、またこんな時間か、やばいと思って寝た。今度は眠れた。

そして朝は７時過ぎに自然に起床。割と調子がいい。最近朝が調子がいい。朝の調子というのが私にとって一番のバロメータなので、これはいい傾向である。

しかし、午前中にPCでAccessで適当なアプリを作っているうちに寝てしまった。起きたら11時40分。何時から寝ていたんだろう。

実はAccessは昨日から触り始めた。会社ではAccessでの開発経験はないのだ。OfficeのPersonal Editionには入ってないこのソフト、Accessくらい当たり前のように使えなきゃ、と思ってずいぶん前に買ったものだった。しかし、買っただけの状態になって埃をかぶってた。上に書いたように一般事務やＯＡ業務とか、そっちに方向転換するなら、PHPとかやってるより、Excelを小さな小技まで使い倒せるとか、Accessでちょこっとしたものでも作れた方がいいよな、そう思ったのだ。

しかし、まあとにかく見よう見まねでやってみるか、と思ったけど、う〜ん、なかなか思うようにいかない。オンラインヘルプも便利そうなのだが、閲覧性にかけるし、やっぱ何か一冊本を買ってきてやってみるか。

と言うわけで昼過ぎに家を出て横浜へ。昼飯を食べた後、まずはダイソーでお買い物。欲しいものが２つあったのだが、１つがいくら探しても見あたらない。しかたがないからあきらめたが、でも他に予定外の商品を３ち買ってしまった。１００均には気をつけなければ。

その後、ヨドバシの書籍コーナーに行って、Accessの本を１冊、Excelの本を２冊買った。それからぶらぶらしたり散髪に行ったりして、夕方帰宅。今日はけっこう動いた。それにしてもめちゃくちゃ長い日記になってしまった。最後まで読んでくれた人に感謝。