会社、行けなかった。

朝、遅いけど起きることはできた。でも鬱だった。動けなかった。なぜ昨日は動けたのに、今日は動けなかったのか。

一日中鬱なわけではない。昼過ぎくらいには、会社まで瞬間移動できれば、その場で仕事はできそうな気がした。しかし、外に出て行くことができない。一日のうちで最も調子の悪い午前中は去ったのに、なぜ動き出そうとしないのか。できないのか。自分でもわからない。

夜、テレビのバラエティ番組を観ていた。観ているときは楽しく観ていたが、見終わったら、急激な自己嫌悪に襲われた。現実逃避。現実逃避。現実逃避。自分の中で自分を責める声がする。

何か心理的な圧迫感を感じている。焦る気持ちだけが前を行く。我慢だ、我慢。直に日は昇るはずだ。

実は先週の水曜日以来、会社に行けていない。また調子が悪化した。朝起きれない。１０時頃、遅く起きても気力が出ない。一日中寝てしまう。

でも今日は９時前には起きて、１１時過ぎに出かけることができた。帰ってからまた寝てしまったけど。明日は会社に行けるかなあ。遅れてでも行けるといいなあ。この調子じゃ、来月のお給料またほとんどなしだよ。とほほ。

昨日はなかなか寝つけず、開き直って眠たくなるまでゲームをやっていた「リズム天国ゴールド」は私にとって「リズム地獄」である。自分がリズム音痴だということは自覚していたが、これほどひどいとは…。アンサンブルをやっていたときは、自分の想像以上にみんなに迷惑をかけていたに違いない。

そんな感じで２時頃にようやく就寝。そして朝。

目が覚める。時計を見る。午前８時。ああ、またこんな時間まで寝てしまった。まだ体調はよくないのか。

と、思いきや、

動く。頭も体も動く。軽い。体が軽いぞ。体重は減ってないのに体が軽い。

猛ダッシュで着替えて会社へ。そして２週間ぶりに仕事をして、あまり疲れを感じることもなく帰ってきた。なんとか回復したようだ。

昨日は、「明日になるのが怖い」と日記に書いた。しかし、泣いても笑っても明日はやって来る。どうせなら笑って迎えてやれ。と言えるのは回復した今だから。怖いときは怖い。怖いものは怖い。怖くない人が

「そんなのほら、怖くないって」

と諭したところで意味はない。怖いものは怖い。怖いという感情を理性で抑え込むことは私にはできない。できると言う人もいるかもしれないが、あなたとは違うんです。これからも明日が来るのが怖い日が来るだろう。そのときは、せいぜい怖がればいい。そしてそのうち夜は明ける。

明日になるのが。

今日も会社は休んだ。結局２週間まるごと休んでしまった。

これを書いているのは夜だが、午前中のことを何にも覚えていない。しかし妻に聞くと、１０時頃に布団にうずくまって、必死に立ち上がろうとしながら「会社に行かなきゃ、会社に行かなきゃ」とつぶやいていたという。私は全く記憶にない。どうも強い強迫観念に侵されているようだ。私の今日の記憶は、昼ご飯前に妻に起こされたところからしかないのだ。

自分で自分を追いつめているような気がする。どうすればこの閉塞感を打破できるのだろうか。教えてえらい人。