昨日の夜、かなり久しぶりに「あの狂気」に陥りそうになった。自分が自殺未遂をしたときの、あの異常な精神状態、妻に「出て行け！」と言った、あの狂気である。もう半年以上鳴りを潜めていたのに、「ある言葉」がテレビで出てきたときに、自分の意識が過剰に反応して、突如現れた。忘れたつもりだったのに、忘れてはいなかった。

ややこしいことに、その言葉は自分の過去の大きなトラウマをも想起させたのだ。いつまで引きずっているんだ、と自分で思うのだが、心の傷は消えないからこそトラウマなのだろう。２つのトラウマが自分を襲い、狂気に誘う。

自分の精神が異常になるのを感じ、久しぶりに鎮静剤を飲んでじっとしていたのだが、それでも何かが爆発しそうで自分が怖かった。何を思ったか冷房を切って、夜とはいえ気温が30℃以上あるのに、暑さをずっと我慢していた。おかしくなりそうな自分の意識を、暑さを我慢する自分の意識で上書きしようとしていた。そんなことをやっている時点で、既におかしかった。

いつになったら忘れられるのだろう。

「記憶を消したい」と以前この日記に書いたら、友人Ｆが「記憶ならNLPで消せるよ」と言ってきて驚いたっけ。「いやいやそれはさすがに無理でしょう」「いや、消すというより記憶を上書きするのよ」とか何回かやり取りしたあと、えっと、その後どういう話になってたかな・・・、

あ、自分が返事を返してなくてスルーした状態だった・・・（汗）

まあいいや。ときどきおかしくなっても、その都度やり過ごせばいい。

土曜日の祭りで久々に張り切ったせいか、その反動が昨日、一昨日に出た。

月曜日は起きた時からしんどく、朝食を食べてまた寝てしまった。午前中から寝てしまうのは久しぶりかもしれない。

昨日も一日中だるく、夜になったら急に吸い込まれるように眠くなって、そのまま歯もみがかず風呂にも入らず、布団に倒れこむように寝てしまった。

あの程度で反動が来るとは、病気のせいか、それとも歳のせいか。

おそらく両方だろう。

今日は午後からメンタルクリニックへの通院だが、天気予報では土砂降りらしい。今はまだ雨は降ってないが。

はあ、気が重い。

眠れない。

なぜだ。

最近は寝付きがよい日が続いていた。寝付きがよい、というと調子がいいような気がするが、なかには急にしんどくなって横になり、そのまま寝てしまうパターンもあった。これは調子がいいとは言えないかもしれない。まあ、なんだかんだ言って夜は眠れていたわけだ。

しかし昨日の夜は、久しぶりに寝付けなかった。扇風機のタイマーを１時間にセットして寝たのに、眠れないまま扇風機は停止した。いったん起きて、なんだかんだとむしゃむしゃ食べる。そうすると眠れるのだ。

以前はこのパターンが毎日のように続いて過食気味だったのだが、最近は収まっていたのに。

今夜は眠れるだろうか。