一昨日くらいから、寝たきりである。
朝から晩まで寝ている。
しんどい。
しんどい。
ひたすらしんどい。

困ったことに、調子が悪いとお腹が空く。過食気味になる。昨日の晩も、１日じゅう寝ていたのに、夜中にラーメンを作って食べてしまった。そうすると、自己嫌悪に陥る。危機感がつのる。せっかく今までダイエットを続けてきたのに、リバウンドしてしまう。しんどくて運動もできない。でも我慢するとすると、またそれがストレスになって悪循環になる。どうしよう、どうしよう、どうしよう。

許すことにした。

食ってもいい。リバウンドしてもいい。また元気になったら規則正しい食生活に戻して、運動もすればいい。だから今は、寝たいだけ寝て、食いたいだけ食えばいい。自分を許すことができないと、この病気はとてもつらい。

それにしても、この不調はいつまで続くのだろうか。先週の通院では「割と調子がいい」と話したところなのに、その直後に調子が悪くなった。この寒暖の差のせいだろうか。

全部天気のせいだ。そういうことにしておこう。

ずっとしんどい。

朝起きた時から全力で疲れている。いや、起きたのは朝というより昼近い。

暑いのか寒いのかわからない。

ずっとしんどい。

最近食が細くなってきて、ダイエットのためにはちょうどいいと思っていたのに、また過食気味になってきた。よほど調子が悪い証拠。

気温とともに、自分の体調も上がり下がりが激しい。

今日は朝起き時は、そんなにしんどくない、と思って朝食後にネットを見ながらぶらぶらしていた。しかし、だんだんしんどくなってきて、ちょっと横に、と思って布団に潜り込んだ。

長い夢を見ていた。いや、長いというか、変な夢を次から次へと見ていた。そして、また今日も金縛りにあった。苦しくて怖くて辛くてたまらない。必死に声を出そうとしても出ない。自力で起きようとしても体がいうことを聞かない。精一杯の叫び声がようやく声になった時、横で寝ていた妻が起こしてくれた。妻もまた調子が悪くて寝ていたのだった。

ようやく楽になった、と思って簡単な食事を摂った後でも、やはりしんどさは抜けていない。だるだるなので、もう一度横になった。

すぐに眠りにつき、そして何度も何度も金縛りにあった。つらかった。いったん妻が起こしてくれた後、その直後、横になった瞬間に金縛りになって、必死に助けを求めたら妻がびっくりして起こしてくれた。「こんな一瞬で」と驚いていたが、自分も驚いた。

夜になっても体はだるい。いったいなぜ金縛りにあうのだろうか。

昨日はちょっと元気になったと思ったのに・・・、

今日起きたらしんどかった。しんどかったけど、メンタルクリニックへの通院日だったから、しんどいまま行って、しんどいまま帰ってきた。

やってられん。

昨日しんどいのに頑張って出かけたからか、今日は1日しんどかった。朝起きて朝食を食べた後、しんどくてまた横になったら、13時半くらいまで寝てしまった。妻も調子が悪く、隣で寝ていた。

昼飯をコーンフレークとソーセージだけで済ませ、しばらくPCに向かってネットをしていたのだが、またしんどくなって横になった。そして目が覚めた、と思ったら、体が動かない。動かそうとどんなに頑張っても動かない。くそっ、また金縛りか。必死に体を動かそうとするが動かない。助けを呼ぼうととにかく大きな声で叫んでも、隣の部屋にいるだろう妻の耳には届かない。いや、声になっているのだろうか。しばらく苦しんでいた。体が動かない、それだけのことがとてつもなく恐怖に感じるのだ。

ふと、合唱で歌うときの発声で叫べばもっと大きな声が出るのでは、と思って、思い切り声を上げた。そうすると妻が気がついて起こしてくれた。かなり大きな声でうなされていたという。これからは、金縛りの時にはこの手でいこう。

それにしても、なぜこう金縛りが続くのか。かなりのプレッシャーを感じている。心身のバランスが崩れている。心はもっと動きたいと思っているのに、体がそれを阻止する。無理を避けるための防御機能なのだろうか。