先々週くらいからしばらく寝たきりだったが、先週の後半くらいから調子は上がってきた。でもまだ外にでるのはしんどくて、引きこもっていた。サーバに新しいアプリを入れたりセキュリティを強化させるために、１日じゅうPCに向かって四苦八苦していた。その程度の元気はあった。

一昨日の土曜日に、どうしても外せない用事があったので久しぶりに外に出た。出るまですごく億劫だったし、出かけても疲れは抜けない。でもなんとか持ちこたえて家に帰ってきた。

昨日の日曜日は団地の清掃日で、７時半開始。最近の自分にとってはきつい時間である。起きられる自信はなかったが、ちゃんと起きて参加できた。２年前に引っ越してきてから、今のところ皆勤賞だた。どうして仕事だと起きることができないのだろう。清掃は月１回で、１時間で終わるからだろうか。

いや、そんな問題ではないような気がする。前に契約社員で働いていたときは、14時半から18時半という昼からの４時間勤務だったのに、半分も出勤できずに１年で契約終了となった。プレッシャーの質が違うのか。義務感が違うのか。「仕事は行かなければならない」が、「清掃は出られる人は出ればいい」ということなのだろうか。実際、まじめに出ている人は３分の１くらいだし。

しかし、お陰で体調が少し上向いた様子。今日は無事メンタルクリニックへ通院できた。先週の寝たきりの状態だったら、また病院すら行けずに妻に薬だけ取りに行ってもらうところだった。「なんとか頑張って早起きして体を動かす」という当たり前のことがなかなかできないもどかしさ。

明日は内科、明後日は皮膚科。自分のスケジュール帳は通院予定ばっかり。他の予定も書き込みたい。

一昨日くらいから、寝たきりである。
朝から晩まで寝ている。
しんどい。
しんどい。
ひたすらしんどい。

困ったことに、調子が悪いとお腹が空く。過食気味になる。昨日の晩も、１日じゅう寝ていたのに、夜中にラーメンを作って食べてしまった。そうすると、自己嫌悪に陥る。危機感がつのる。せっかく今までダイエットを続けてきたのに、リバウンドしてしまう。しんどくて運動もできない。でも我慢するとすると、またそれがストレスになって悪循環になる。どうしよう、どうしよう、どうしよう。

許すことにした。

食ってもいい。リバウンドしてもいい。また元気になったら規則正しい食生活に戻して、運動もすればいい。だから今は、寝たいだけ寝て、食いたいだけ食えばいい。自分を許すことができないと、この病気はとてもつらい。

それにしても、この不調はいつまで続くのだろうか。先週の通院では「割と調子がいい」と話したところなのに、その直後に調子が悪くなった。この寒暖の差のせいだろうか。

全部天気のせいだ。そういうことにしておこう。

ずっとしんどい。

朝起きた時から全力で疲れている。いや、起きたのは朝というより昼近い。

暑いのか寒いのかわからない。

ずっとしんどい。

最近食が細くなってきて、ダイエットのためにはちょうどいいと思っていたのに、また過食気味になってきた。よほど調子が悪い証拠。

気温とともに、自分の体調も上がり下がりが激しい。

今日は朝起き時は、そんなにしんどくない、と思って朝食後にネットを見ながらぶらぶらしていた。しかし、だんだんしんどくなってきて、ちょっと横に、と思って布団に潜り込んだ。

長い夢を見ていた。いや、長いというか、変な夢を次から次へと見ていた。そして、また今日も金縛りにあった。苦しくて怖くて辛くてたまらない。必死に声を出そうとしても出ない。自力で起きようとしても体がいうことを聞かない。精一杯の叫び声がようやく声になった時、横で寝ていた妻が起こしてくれた。妻もまた調子が悪くて寝ていたのだった。

ようやく楽になった、と思って簡単な食事を摂った後でも、やはりしんどさは抜けていない。だるだるなので、もう一度横になった。

すぐに眠りにつき、そして何度も何度も金縛りにあった。つらかった。いったん妻が起こしてくれた後、その直後、横になった瞬間に金縛りになって、必死に助けを求めたら妻がびっくりして起こしてくれた。「こんな一瞬で」と驚いていたが、自分も驚いた。

夜になっても体はだるい。いったいなぜ金縛りにあうのだろうか。

昨日はちょっと元気になったと思ったのに・・・、

今日起きたらしんどかった。しんどかったけど、メンタルクリニックへの通院日だったから、しんどいまま行って、しんどいまま帰ってきた。

やってられん。