昨日は寝付きが良かった。前の日に寝付きが悪いと「今夜は眠れるだろうか」とヒヤヒヤする。夜中はぐっすり眠れて、目が覚めたら９時半。およよ、またこんな時間。でもすぐに起きることができず、10時起床。はあ、全くなっとらん。

今日も調子が悪い。昨日までは「しんどい」「なんだかやる気がしない」という感じだったが、今日は明らかな「鬱」の感覚がある。こうなると自然とマイナスの感情が沸々と湧き上がってきてやり過ごすのも難しくなってくるのだが、なんとかやり過ごそう。

余計なことは考えない。

昨日は寝付きが悪かった。23時半に就寝。眠れないので１時15分にいったん起きて牛乳を飲み、チーズを食べた。その後はよく眠れて、朝方２回くらい目が覚めたが結局いつもどおり９時半起床。火曜日の胃がん検診では８時半までに病院に行かなければならない。明日、あさってと８時までに起きる練習をしてみるべきか。でも無理やり早く起きるとその日一日中調子悪くなるからなあ。

11時から13時半くらいまで寝てしまった。寝付きが悪かったからか？いや、それでも８時間は寝ている。やはりまだ調子が良くなっていないのだろう。

昼間、妻のお手伝いで寝室に掃除機をかけたのだが、腰がかなり痛い。この腰痛はどうしようもないのだろうか。コルセットもあるにはあるのだが。

今日は調子が上がらず、外には出なかった。まあ、それはそれでいい。明日は明日の風が吹く。

昨日と同じパターン。妻の目覚ましで一瞬目が覚めたもののすぐに寝てしまい、次に目が覚めたら９時。すぐに起きることができずに、なんとか９時半起床。それでも眠い。

今日は調子はそんなに悪くはない。お昼ごろに妻に頼まれて商店街のコンビニまでお使いに行った。しかし、買い物メモの一番上に書いてあった千切りキャベツを買い忘れてしまった。ちょっとわかりにくく書いてあったが、行く前に口頭でも言われたのに。う～ん、まだ頭がボケとる。

ところで最近ちょっと調子が悪いが、以前に比べたら不安感とか焦燥感とか悲壮感とか、そういうマイナスの感情が少ない。なんか開き直れている感じがする。前は「どうしようどうしよう」とか「なんで調子良くならないの？」とか思っていたのだが、最近では「あ、まだ調子悪いのね。それなりに過ごそう。そのうち上がってくるだろうから」という感じでさらりと流している感じ。

自分の状態を客観視できているのかな。昔の日記を読み返してたら「自分は他人の他人」という言葉が出てきて、ふ～んそっか～、今はそういう境地に近づいたのかなあ、などと思っていたりする。「調子悪いよう」とあがいたって、それで良くなるわけではなし。自分を自分から離して見ることが大事なんだろう。

外に出るのだって、以前は「外に行かなくちゃ」と思いながら、調子が悪くて行けなかったら「行けなかったよう、しくしく」などと落ち込んでいたが、昨日なんかは「しんどいからパス」「そのうち切り替わるだろう」とそれだけで、マイナスの感情をスルーさせている感じがする。

少し悟りが開けたのだろうか。