鬱るんです

断眠療法はなんとか成功し、朝遅くなったが起きて会社に行き、週例には間に合った。

昼食後、上司に改めて「どうにもならない」状態なのかどうかを尋ねた。上司もいろいろ手を尽くしてくださったがどうにもならない、とのことだった。この状況では会社の判断としては適切であろう。しかし、私には絶望への入り口だ。私は４月から無職となる。

今まで何度も「もうだめだ」と思った局面があった。でもなんとかなってきた。しかし、今回は本当にだめかもしれない。なんせ、この体調である。再就職の目処がまるで立ってないのに、貯金はもう底が見えているのだ。

今の職場にありつけたときは、調子の良い状態がかなり長く続いていた。なので、病気のことを隠して派遣社員として潜りこともできた。このままもう調子を崩すことはないのではないか、と思ったが、再就職して１ヶ月半でぶり返した。でも今の上司が病気に理解のある人で、私の事情を考慮して、ずっと今ま仕事を続けさせてくれていたし、最後まで私をどうにか守ってくれようと人事部にかけあってくれたりしたようだ。恩人である。

今の体調ではもう病気のことを隠して就職活動をするのは無理だし、派遣会社も仕事を紹介してはくれない。休みまくっていたせいで毎月赤字が続き、貯金は順調に減ってきた。失業給付金も期待できない。去年は特に休みが多く、半分近く欠勤したことになる。おそらく会社都合退職ということになるので３ヶ月の待機期間はないと思うが、なんせ去年の収入自体が少ないので、失業給付金もすずめの涙ほどだろう。

これからどうやって生きていけばいいのだろうか。

「我流」断眠療法を決行した。これより仮眠に入る。数時間後の自分に幸あれ。

朝、目が覚めたが動けなかった。とてもつらい。しんどい。妻にパンと薬と電話を持ってきてもらって会社に連絡をし、パンだけの朝食を布団の中で食べた。

昼を過ぎてもなかなか動けなかった。お昼ごはんができたと妻に言われても動けなかった。なんとか動けるようになったのは13時を過ぎた頃だったか。とても会社に行って仕事ができるコンディションではない。今後の私について、本当に「なんともならない」のか、上司と話をしたかったが、また明日以降だ。

長引かせるわけにはいかない。また無茶な荒療治をしてみようかと思ったが、かなり危険な賭けであるし、今夜も寒いし今の時点でしんどいし、もう一日様子を見てみよう。

名前はまだない。

いや、あることはある。

しかしまあ。悪いことは重なるもんだ。いろんな意味で鬱であり、憂鬱である。

明日が見えない。