ここ半年ほど、１週間か２週間、あるいは３週間といったサイクルで好調、不調を繰り返してきたが、最近パターンが読めない。日によって変わるのだ。

昨日は朝９時をまわってもしんどくて起きることができず、しかたがなく妻に電話を持ってきてもらって会社に体調不良で休むことを連絡する。その直後、なんとかどっこらしょ、と起きてみたら、あら不思議普通に体が動くではないか。休むと連絡したものの、え〜い行っちゃえ、と会社に行って仕事をして帰ってきた。

そして夜、普通にテレビを観たりしてくつろいでいたが、２２時頃急激に眠気が襲ってきて、ああまだ風呂に入ってないとか思いつつ、寝る前の薬を飲んで寝た。寝る前の薬は眠剤だけでなく抗鬱剤や気分安定剤とかも含まれているので、ちゃんと飲まなければ。

そして今日、朝６時過ぎにに普通に目覚めて、普通に起きた。う〜ん、パターンが読めない。ゴールデンウィークに日帰りバス旅行に行ったのと、先週の同窓会で京都に行ったのと、一時的な疲れが溜まって不調をきたしているのだろうか、そんな気がする。

背中が赤いぶつぶつで真っ赤である。かゆいかゆい。昨日は喘息も出た。一気にこういうのが出るのは、やはり疲労が蓄積している証拠。この土日はゆっくり休んで来週に備えなければ。来週はいよいよ会社のエッジスイッチの交換作業に入る。これからかなりクリティカルな２週間なのだ。自分の調子をキープできること、トラブルが起きないことを願う。

今日は７時半に起床。目覚ましで７時には目が覚めたのだが、また寝てしまった。起きてみたはいいが、疲れが抜けていない。やはり今までとはパターンが違っている。普通の「うつ病のサイン」みたいな感じだ。

出勤する時間になったが、疲れが抜けない。ここで無理をすると危険だ。とりあえず会社には、体調不良で午後から出勤すると連絡した。そしてそのまま眠りこけた。目を覚ますと12時半。え〜と、どうしようか。だるさは抜けている。会社へ行こうと思えば行けそうではある。が、ここは無理をしてはいけない。会社へ休む連絡をして、一日骨休みをしていた。

明日は朝起きられろうか。体は動くだろうか。頭は働くだろうか。毎日、明日起きたときに自分がどんな状態になっているかわからないので怖い。

昨日は２２時前に吸い込まれるように眠たくなって、風呂も入らず寝る前の薬も飲まずに、そのまま寝てしまった。ときどきあることなのだが、眠剤を飲まずに寝た場合、一度は眠りについても、たいてい夜中の２時くらいに目が覚めて眠れなくなり、結局眠剤を飲むことが多い。しかし、今日は目が覚めたら５時過ぎ。ありゃ、こんな時間まで眠れた。でもまだ早いか。と思ってまた寝て、目が覚めたら７時過ぎ。どうもパターンが今までと違って、これは調子がいい傾向なのか悪い傾向なのかわからん。

それにしても、なんでこんな寒いんだ。まだ手元に残しておいた薄手のセーターを着て、、春物のコートを羽織って会社に行く。仕事を定時ちょっと過ぎに終えて、帰途につく。妻が夕方いつも混み混みの皮膚科に行くから夕食は別々で、というメールが来ていたので、横浜でヨドバシに寄ってぶらりぶらりし、夕食を食べて帰ってきた。

しかし、帰る途中でどっと疲れが出てきてしまった。なんでかなあ。まだ疲れが溜まっているのかなあ。昨日の疲れがとれてないのか、眠剤を飲まずに寝たから昨日の睡眠が浅かったのか。

医学的にはどうなのかわからないが、私の場合、調子が悪くなったらとにかく水分を摂りまくると疲れが抜ける。なぜかわからないが、特に喉が渇いてなくても、水分を多く摂ると疲れが抜けるのだ。ペットボトルのお茶をがぶ飲みして家に帰った。

家に帰ってゆっくりしていたら疲れは抜けたような気がする。明日はちゃんと起きられるだろうか。少し調子が悪くなると、まずそれが気になる。今日はちゃんと眠剤を飲んで寝よう。

ん〜、どうも調子がいいのか悪いのかよくわからない。

朝６時頃に起きて動けているから、調子は悪くない。むしろ躁気味なくらいだ。しかし、疲れて昼間に眠ってしまったりしている。５／３のバス旅行のあと、５／４〜６の３日間は、ぶらぶら家の中で過ごしたり、横浜へ買い物に行ったりしたが、元気いっぱい、というわけでもなく、すぐ疲れてしまう。そして寝てしまう。

ゴールデンウィークも終わり、今日から出社して、普通に仕事をして帰って来ることができたが、これから大丈夫かなあ。なんだか昨日までの感じだと、仕事中に眠たくなってもおかしくなさそうなのだ。

またやってしまった。躁状態のときは、常識的なことが頭から抜け落ちて判断力がなくなり、周りの人に迷惑をかけてしまう。今回もまたやってしまった。
しかし、今回の「またやってしまった」はちょっと違う。どうも冷静になって考えてみたら、過剰に謝罪し過ぎたと思うのだ。

とあるボーカルアンサンブルのコミュニティーの、私はOBの立場なのだが、その中で自分が勝手にやってしまったことに、クレームのメールが来た。具体的にはその人達が演奏したときの録音（実は私も歌っているのだが）を、メンバーの了解も得ずにWebにアップしてしまったのだ。

しかし、それは

了解も得ずに勝手にアップしてすみませんでした。Webから削除いたしました。もし許可していただければアップしてもかまわないでしょうか？

程度の謝罪で済む話だったと思う。。しかし、そのとき躁状態だった私は垂直落下し、一時的に激鬱に陥ってしまったのだ。ああ、またやってしまった。またやってしまった。もう嫌だ。もう嫌だ。人に迷惑をかけるのは嫌だ。躁鬱病なんて嫌だ。ごめんなさい。ごめんなさい。もう死にたい。もう死にたい。

そんな気分になって、

大変申し訳ありません。○○のメンバーに何の了解も得ずにアップしてしまったことを、心からお詫びいたします。

今後は○○のメンバーとは一切関わらないことにします。メールの配信も止めます。皆様方、いままでご迷惑ばかりおかけして、どうも申し訳ありませんでした。

と読んだ人が思いっきりひいてしまうようなメールを送ってしまった。そして書いた通りに、即座にメーリングリストから退会してしまったのだ。

一晩たった今、今度はそれを後悔している。メーリングリストに「謝罪の謝罪をして、これからもおつきあい願いたいという」メールを送りたくても、すでに退会してしまった。とりあえず、もう一度ＭＬに登録してもらうように、管理者にお願いしようかなあ。「一切関わらないことにします」のは寂しすぎるし。はあ、なんで自分はこうなんだろうか。