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鬱るんです
躁鬱病のITエンジニア「はまー」が心と体の模様を記した雑記帳。 大手IT企業で心身ともにぼろぼろになり退職した後、ほそぼそと働いたり事業を立ち上げようとして頓挫したり、作業所に通ったり障害者雇用で働いたりと紆余曲折したが、今は無職な毎日。

一昨日の日記に管理者のみ閲覧可能なコメントを、お久しぶりな知り合いからいただいた。
しかし、「管理者のみ閲覧できます」と書いてあるものの、閲覧するリンクはなし。
管理者でログインして「コメントの管理」から本文は読めたものの、投稿者のメールアドレスとか表示されない。本人が入力してないだけ?

しかたがないので、久しぶりにメールを送ったらエラーで返ってきた。アドレスが変わったようだ。と言うわけで、アドレス教えてください。(完全に私信)

ちょっとここのブログ、機能的にいまいちかも。

朝5時に目が覚めた。そしてもう眠れない。起きたいけど、体を休めないといけないからせめて6時まで布団の中で粘ろう、と思ったが、我慢できなくなって起きてきた。5時何分頃だったかは覚えてない。先週までとまるで逆だ。どうやら完全に切り替わったようだ。

会社に行って、まずはメールチェック。そしてぶっ飛んだ。

話は少し前に戻遡る。各研究室が独自にDMZに公開しているサーバの一斉セキュリティ検査を行ったところ、脆弱性の多いサーバが大半を占めた。OSやソフトウェアを最新にアップデートせず、既知の脆弱性を抱えたサーバが続出したのだ。それらのサーバの管理者たちに、速やかに脆弱性対策を行うように通達を出してきた。

しかし各サーバ管理者は本業と兼務で、なかなか重い腰を上げないところもある。特にサポート期限の切れたOSは速やかにアップデートを行わないといけないが、OSのメジャーバージョンのアップデートはちょっとした大仕事だ。現在サーバ上で動いているCGIなりPHPなりのプログラムが同じように動くかどうかもわからない。

そんなこんなで、なかなか重い腰をあげない最後の1台。それを管理者に通達した上で、9月1日に外部との通信をファイアウォールで遮断した。

しかし、これに慌てて急いで対応した管理者は、昨日の22時頃にメールを送ってきた。

「サーバのアップデートが完了したので、監査をお願いします。9月9日の学会でそのサーバのサービスを外部から使うので、できるだけ早く外部からアクセス可能にしてください」

おいおいおいおい。9月9日って、今日だぞ。今日の何時から公開できる必要があるのか、それすら書いてない。監査は外部業者に委託しており、普通は申請してから2〜3日かかる。こういう無茶な注文は普通なら「ちょい待った」を出すのだが、学会で使うというのは本人にとってはさぞかしクリティカルであろう。

まあ、こういう急ぎの案件もときどきあって、やむを得ない場合はイリーガルだが業者にかけあって対応することもある。今日も本部の情シス経由で業者に掛け合ってもらい、なんとか16時に監査を終了した。学会には間に合った。学会が行われるのはイギリスなので、イギリスの9月9日には間に合ったのだ。先にメールに書いとけよなあ、それ。昼頃電話で連絡があってようやく知ったのだ。

こういう無理難題が続出すると困るが、研究者をシステムのインフラ面でサポートするのが我々の使命。喜んで仕事しようではないか。

昨日はなかなか寝つけず、開き直って眠たくなるまでゲームをやっていた「リズム天国ゴールド」は私にとって「リズム地獄」である。自分がリズム音痴だということは自覚していたが、これほどひどいとは…。アンサンブルをやっていたときは、自分の想像以上にみんなに迷惑をかけていたに違いない。

そんな感じで2時頃にようやく就寝。そして朝。

目が覚める。時計を見る。午前8時。ああ、またこんな時間まで寝てしまった。まだ体調はよくないのか。

と、思いきや、

動く。頭も体も動く。軽い。体が軽いぞ。体重は減ってないのに体が軽い。

猛ダッシュで着替えて会社へ。そして2週間ぶりに仕事をして、あまり疲れを感じることもなく帰ってきた。なんとか回復したようだ。

昨日は、「明日になるのが怖い」と日記に書いた。しかし、泣いても笑っても明日はやって来る。どうせなら笑って迎えてやれ。と言えるのは回復した今だから。怖いときは怖い。怖いものは怖い。怖くない人が

「そんなのほら、怖くないって」

と諭したところで意味はない。怖いものは怖い。怖いという感情を理性で抑え込むことは私にはできない。できると言う人もいるかもしれないが、あなたとは違うんです。これからも明日が来るのが怖い日が来るだろう。そのときは、せいぜい怖がればいい。そしてそのうち夜は明ける。

明日になるのが。

今日も会社は休んだ。結局2週間まるごと休んでしまった。

これを書いているのは夜だが、午前中のことを何にも覚えていない。しかし妻に聞くと、10時頃に布団にうずくまって、必死に立ち上がろうとしながら「会社に行かなきゃ、会社に行かなきゃ」とつぶやいていたという。私は全く記憶にない。どうも強い強迫観念に侵されているようだ。私の今日の記憶は、昼ご飯前に妻に起こされたところからしかないのだ。

自分で自分を追いつめているような気がする。どうすればこの閉塞感を打破できるのだろうか。教えてえらい人。