鬱るんです

今日はデイケアのイベントで、鎌倉に散策に行くはずだった。

「はずだった」と書いているからには当然行ってない。なぜ行かなかったのか。

朝は６時に起きてしばらくPCに向かっていた。お弁当を持っていかないといけないので彼女に頼んでおいた。彼女が起きる６時半ころ寝室に戻ったそのとき、急に何かが頭をよぎった。何と言うのだろうか、「今日は行かない方がいいような気がする」というか「今日は何となく行きたくない」と言うか。なんとも微妙なのだが、何かが自分にストップをかけている。昨日まで行く気まんまんだったのに。眠たい、というのもあったが眠気は気合でなんとかなりそうな程度だった。

起きたばかりの彼女にそのことを話す。「予期不安じゃないの？」そう言われればそんな気もする。今日の鎌倉散策は３つのグループに分かれるが、私は切り通しハイクのコースで、もっとも長い距離歩くし、そもそも山道を歩くから途中で調子が悪くなるとやばい。それで予期不安が生じたのだろうか。それならそれで納得いくのだが、なんか今日は微妙に納得がいかない。なんか「虫の知らせ」っぽい嫌な予感がするのだ。「お弁当どうする？」と尋ねる彼女に「いい、今日は行かないことにする」と言ってそのまま寝てしまった。

そして昼前に彼女と一緒に買い物に行ったら外は雨が降っていた。鎌倉組はどうしているだろうか。雨が降ったら中止で代わりにカラオケに行く予定だったが、朝９時過ぎに欠席の連絡をしたときは中止とはいってなかったから決行したのだろう。その頃はまだ雨は降ってなかっただろうし、降水確率は20%だったし。おそらく病院バスが鎌倉に着いた時点か、そこからみんなが出発した後から振り出したものと思われる。もし参加していたら、雨の中傘をさして山道を歩いていたかもしれない。ゴアのレインウェアなどのちゃんとした装備なんか持って行くつもりはなかったから。

予感はこれだったのだろうか。最近ずっと鼻がぐずぐずしているので、この寒い日に雨の中を１日歩いたら風邪をひくこと間違いない。（by長井秀和）今日はゆっくりと休んで昼寝もして夜はテレビを観てまったりと過ごした。明日も天気は悪そうだ。やだなあ。

今日はなんだかわからないが、行けなかった。いや、行かなかったのか。どうなのか自分でもわからない。

動けそうな感じだった。彼女も「今日は元気そうだから行ったら？」と言った。確かに動けそうだった。でも「めんどくさい」そう言ってまた寝てしまった。なぜ？めんどくさい？そう、布団から出るのも着替えるのもめんどくさかったのだ。

本当に調子が悪いときは、本当に動けない。なんとか着替えて外に出られる格好になったとしてもせいぜい徒歩30秒のコンビニくらいまでしか行けない。そこから先、駅に行って電車に乗って…、ということは到底無理そうに思える。

が、今日はそういうのではなく、「そこから動くこと」そのものがめんどくさい、と感じたのだ。デイケアに行くことが嫌とかそういうのではなく、プレッシャーがどうのとかそういう以前の問題のような気がする。今日の場合、もしその場で布団から出てパジャマを着替えていたら、そのままデイケアにも行けていただろう。でも、めんどくさかった。今日のプログラムはけっこう楽しみだったのに。午前中はソフトボール、午後はみんなで持ち寄ったお薦めの１曲を聴く予定だったのだ。

プレッシャーでもなく行くのが嫌なわけでもなく、ただそこから動くのがめんどくさい、これはどういう心理の働きによるものか。また課題ができてしまった。単に寒くなったから布団から出るのが億劫になっただけなのかもしれないが、そんなことでぬくぬくと寝っぱなしになるような自分ではなかったはずだ。

自分探しの旅はまだまだ続く。