今日もしんどくて、ずっと横になっていた。

このしんどさは、今までの「調子悪い」よりもワンランク上のしんどさだ。

起き上がることすらもしんどいなんて。

なかなか上がってこない。

夜も寝つき悪いし。

とりあえず、

しんどいならしんどいまま、生きてみよう。

おそるべき狂気は容赦なく自分を破滅の道に追い込もうとする。

その狂気に取り込まれた自分は、追い詰められてあり得ない行動をとる。

自分が狂っていくのがわかる。

悲しいほどに。

弱っている。

心が弱っている。

弱っている。

体が弱っている。

心が弱っているから、

体がこんなにしんどいのか。

体が弱っているから、

心がこんなにしんどいのか。

「あの時のあれは失敗だった」
「あの時はなぜあんなことになったのか」
「あの時、『その人』は何を言おうとしたのだろうか」
「もしあの時ああしてたら、『その人』はどうしただろうか」
「あの時はなぜ自分は・・・」
「もしあの時に・・・」
「もしあの時に・・・」
「そもそも自分、根本的に誤解していたのか」 

学生時代の後悔と疑問とが頭の中を占領している。

「あの時はどういうつもりだったの？」

今、その時のことを「その人」に聞いてみたところで、

「そんな昔のことなんて覚えてないわよ」

と一笑に付されるのがオチだろう。

毎日のように２つの狂気でおかしくなりそうな自分。

いや、すでにおかしくなっている。昨日は鎮静剤を飲んで寝ようとしても落ち着かず、怒り狂って頭や手足をばたばたさせ、壁に頭を何度も何度もガンガンぶつけていたり、枕をドスドス殴っていたりした。

そして思う。

あのとき、あのまま死ねたらよかったのに。
いや、それよりずっと前のあのときに、飛び降りるべきだったか。