会社の同期で自分が復職したときにプロジェクトマネージャーをやっていた友だちの部屋にいた。彼の奥さんが出てきて名刺交換しようとするが、名刺がなかった。「まだ作ってもらってないのか」友達に言われた。
そこで目が覚めた。最近不思議と夢の内容をよく覚えている。そのまままた寝てしまって、起きたら９時半。相変わらずスロースターター。起きるのがとてもしんどい。
11時くらいまで頑張って起きていたが、しんどくてまた寝てしまった。また夢を見た。どこかの店に行ったらそこの女性に「生きていたことにはみんな意味があるのよ」と言われた。なんか意味深だが、どんな意味があるのだろう。
昼過ぎから２時間半くらい撮りためていた番組を観る。観たいから観る、というよりも時間を潰している感じだ。外に行く気力もなし、かと言って他に何もする気が起きない。寝てるよりまし、という気分でテレビを観ていた。これにも何か意味はあるのだろうか。
昨日も夜寝付くのに時間がかかった。いったん起きようか迷っていたが、１時間くらいで眠れたと思う。夜中と朝方に何回も目が覚めた。昔所属していた山岳会の会長が出てくる夢や、大学の研究室の先輩が出てくる夢を見ていた。朝は９時頃に目が覚めたが動けず、10時半にようやく起きることができた。どんどん朝が遅くなる。睡眠が悪くなっていってる。やばい傾向だ。
昨日の夜は、疲れが抜けないという日記を書いたが、風呂に入るとさっぱりして疲れは取れた。やはりしんどくてもめんどくさくても風呂は入らんといかん。しかしそれから一晩寝ると、またしんどくなるのだ。これはどうしようもないのだろうか。
うつ病の日内変動は、午前中、特に朝が一番つらいのでしかたがないのかもしれない。しかし、昔は朝の調子の悪さは精神的な症状だけだった。うつ状態が強い、というものだった。それが今では身体的な症状も出てくることが多い。とにかく朝起きたらしんどくてしかたがないのだ。普通は一晩寝るとすっきりして疲れも取れるだろうに、なぜ起きたら寝る前よりもしんどくなっているのか。これが昼寝だとすやすや眠れてすっきりするのだが。
睡眠はこの病気のバロメーター。なんとか改善しなくては。
一昨日のガーデニングが想像以上に自分にダメージを与えたのだろうか。
この２日間、まるで疲れが抜けない。ものすごい疲労感。
この辺で食い止めないとやばい。
しんどいときに無理して外に出ることは、必ずしもいい結果に終わるとは限らない。
と言うか、今までの経験上、裏目に出ることばかりだ。
これからはもうしんどいときは布団をかぶって寝る。
その方がいいのだろうか。
昨日は寝付くのに時間がかかった。１時間近く経っても眠れなかったので、いったん起きようかどうか迷っているうちに眠ってしまったようだ。朝は起きたのが10時過ぎと遅くなってしまった。起きるのが本当に辛い。スカッと起きれた記憶がここ数年ないような気がする。入院していたとき以来ないかもしれない。
明け方は何度も目が覚めて、浅い眠りの中夢をたくさん見た。また会社が出てきた。自分が最初にいた部署に戻ってきて、ドキュメントを読みまくっていたが理解できない。各自の担当一覧が載っていたので見ると、自分は「元受刑者に講習」などと書かれていて怖かった。
その他、大学のサークルの後輩が出てきて「家庭教師のバイトとかどうですか」とやけに現実的なアドバイスをしてくる夢や、兄が出てくる夢を見た。最近夢の内容を覚えていることが多い。それにしても最初に働いていた会社の夢が頻繁に出てくる。そんなに恋しいのか？それともトラウマなのか？
アトピー持ちなので、毎日風呂上がりに全身に薬を塗っているのだが、昨日風呂から上がって愕然。腕が真っ赤になっていた。赤いボツボツがあちらこちらに毒々しい。写真をアップしようと思ったがグロいのでやめておいた。とにかく昨日一日で一気にひどくなった。
原因として考えられるのが、昨日のガーデニングだ。ガーデニングそのものより、他の利用者と関わるのが相当ストレスだったのだろう。アトピーはいろんな原因で悪化するが、精神的なストレスにかなり過敏に反応するのだ。せっせと毎日薬を塗って少しずつ少しずつ良くなってきたものが、たった１日であっという間に悪化する。虚しいことこの上ない。
もう行くのやめようかな。別に矯正されて行くようなところでもないもんなあ。福祉施設の職員に、健康被害が出たことと、自分たちのペースで来たいことを話すべきかな。職員は職員で、なんとか我々を引っ張り出して外に連れ出そうとしている感じがするから、切り出しにくいのだが。
はあ、気が重い。なんでこんなことで悩まないといけないんだ。