真冬のような寒さに襲われ、一気に体調を崩した先週。
今週に入って温かさは戻ってきたものの、自分の体調はいまいちである。
悪くなる時はあっという間なのに、回復するのには時間がかかる。
今日も午前中はしんどいながら、なんとか起きていたのだが、昼過ぎにギブアップして何時間か寝てしまった。
昨日は何にもできなかったが、今日は妻のお手伝いをして、一緒に豚肉の生姜焼きを作った。少し達成感。二人で作った夕食はおいしかった。
「手伝ってくれてありがとう」
「こちらこそ、いつもありがとう」
「いやいや、ありがとう」
「いやいや、こちらこそ」
「いやいや」
「いやいや」
「どうぞどうぞ」
「どうぞどうぞ」
よくわからない会話だが、リアルな会話である。いつもこんな感じで、妻と楽しくやっている。
それでいいのだ。
最近いろいろと書きたいことはあるのに、なかなか筆が進まない。いや、キーボードが進まない。日本語としてはかなり変か。まあいいや。
さっき、また体調が悪くなってしまったことを書いたのだが、今から思えばずいぶんと無理や無茶をやったものだ、と痛感する。
最初の会社に勤務していた頃、うつ病を発症し、かなりしんどい状態が続いていて、会社の産業カウンセラーから「しばらく会社を休みなさい」と休職を勧められたのに、頑なにそれを拒んでいた。IT業界は進歩が激しい。一度現場を離れると、もう戻ってこれないかもしれない、ということが怖かったのだ。
そのうち、産業カウンセラーは「一度お父様にお会いしてみたい」と言ってきた。自分が昔はどういう子どもだったのか、幼少時代の性格面や行動面について知りたいのかな、と思い、父親がちょくちょく出張で東京に来るので、そのときに会ってもらえるようにセッティングした。私は同席しなくてもよいとのことだった。
そして父親が会社に来たら、そこには産業カウンセラーだけでなく、自分の上司、部長、人事部の人がいて、
「息子さんに会社を休ませるように説得してください」
と言われたそうだ。結局それで私は観念して３ヶ月療養したのだが、社会人になってまで親が呼び出されるなんて、自分が情けなかった。随分無理をして働いていた。
その後に勤務した会社でも、相当無理というか、無茶をやった。うつ病の特徴である日内変動で、午前中はつらいが、夕方から夜にかけては体調がだんだん回復していく。とにかく朝がつらかった。しかしそれでは会社員は務まらない。もう完全に動けない時は休むか午後から出勤したが、無理やり会社に行ったこともあった。
朝起きてしんどいとき、這いつくばるようにして家を出てタクシーを拾い、会社に出勤した。当然ながら会社についてもしんどいのだが、しんどいまま無理やり仕事をしていた。タクシー代は4,000円くらいかかったが、なんとか１日働いて電車で帰ってくれば元は取れた。
調子をずっと崩して生活のリズムが崩れたとき、最後の手段として「断眠療法」を何度もやった。夜になると無駄に元気になってくるのに、寝て起きて朝になると、ものすごくしんどくなってしまう。だから、あえて夜は眠らずに徹夜して、朝になったら会社に出勤し、悲鳴を上げそうな体に鞭打って仕事をしていたのだ。かなり無茶をやっていた。それで生活のリズムが戻った時もあったが、逆効果の場合の方が多かった。どちらにせよ体には相当負担がかかる。
一応「断眠療法」はうつ病の治療法として本にも載っている。しかし医者には「体の負担が大きすぎるので、やらない方がいい」と言われていたり、断眠療法のことを日記に書いたら、うつ仲間からも「それは無茶だからやめた方がいい」とメールをもらったが、他人の忠告も耳に入らなかった。その時は「会社に行って仕事をしてお給料をもらう」ということしか頭になかった。
そんな無理、無茶をしたせいだろうか。今はずっと調子が悪いのが当たり前の体になってしまった。その当時はとにかく「今をなんとかしなくては」と目先のことしか頭になかった。
今はいったい何をどうすればよいのか。考える時間はいっぱいある。自分にできることをできる範囲でやりながら、じっくり考えることにしている。
一昨日、寒くなって体調が悪化した、と書いたが、昨日はそれよりも寒くなり、雪が降った地方もあるらしい。東京も４月下旬としては観測史上もっとも気温が下がったらしい。そして自分の体調も急激に悪化し、午後４時頃まで寝ていた。妻もまた同じである。天気予報で「気温がぐっと下がる」ということはわかっていても、体がついていけない。
今日も朝起きたら、えらくしんどい。妻がずっと咳が止まらないので先週病院に行ったのだが、薬を１週間飲んでもまだ止まらず、また病院に行くことになった。自分もついて行こうと思ったのに、外に出る、と考えただけで急激にプレッシャーを感じるようになってしまった。せっかく良くなってきたのに、完全に後退してしまい、病院には妻一人で行ってもらった。
良くなるのには時間がかかるのに、悪くなるのはあっという間。どうにかならないものか。天気に文句を言ってもしかたがないのだが、どうすればよいのやら。
３日前くらいから調子が悪い。
一気に寒くなった。
先日、急に寒くなったときに「寒の戻りか」と書いたが、それはフェイントで、今度が寒の戻りのようだ。
寒暖の差がダイレクトに自分を襲う。喘息も少し出てきた。
気がつけば今週は月曜日しか外に出てない。
ま、いいか。
昨日、友だちからメールが来ていた。何やら悩み事があるようだったので、自分でよければ相談にのるからメールでも電話でもください、と返事をしたら、電話がかかってきた。内容としては、自分の将来を左右する急ぎの判断を迫られる話が突然降ってきたのだが、人にはあまり相談しにくくて、意見を聞きたい、ということだった。話を聞いて自分なりの意見を言ってみたりして、１時間くらい話をした。
今日になって、昨日はありがとう、あの件はこうすることにしました、とメールが来た。うんうん、今の段階ではそれは懸命な判断ではないかな、と思って読んでいた。
そのメールの返事に、ふと「前からぼんやりと思っていた」ということを初めて明文化して書いてみた。この日記にもまだ書いてない（と思う）ことなので、頭を整理するつもりで、改めてここに記すことにしておく。
自分は、昔から何らかの世話役やら運営やら、あるいは雑用的なことにすぐに首を突っ込んでしまう。今も学生時代の合唱サークルの同期の取りまとめ役として、現役のOB係と連絡をとったり、名簿の管理をしたり、メーリングリストの管理をしたりしている。高校時代の部活の仲間でも、特殊な機能のついた掲示板を自宅のサーバで運営したり、ファイルアップロードのためのグループウェアなんかも作っている。上京してすぐに入った合唱団や、かつて所属していた山岳会でも、入ってからすぐ運営に首を突っ込んだりしていた。そこでも名簿の管理をやっていた。
なんでそんなことにすぐ首を突っ込むのか、雑務をわざわざ引き受けるのか、実は自分でもよくわからなかった。そういうことが好きだから、としか言えなかったが、最近自分の内面についていろいろ考えていて、自分でも「これかな？」という答えが見つかった。
表向きの理由としては「みんなの役に立ちたい」のだが、なぜそう思うのか。それは、「自分を必要としてもらいたい」ということで、必要としてもらうことによって、自分の存在を肯定することができる、という構造が自分の中にあるからだと思う。結局のところ、エゴである。
だから、私はどこへ行っても自分の居場所、というか「自分の存在理由」を無理やり作り出しているのだと思う。そしてそれが、仕事においては裏目裏目に出て、鬱という病に陥る原因ともなってしまったような気がする。勝手に自分で抱え込んでしまうのだ。
今回、友だちが自分にヘルプを求めてきたことが、純粋に嬉しかった。友だちは自分に「ありがとう」と言ってくれたが、自分こそ「必要としてくれてありがとう」と言いたい。持つべきものは友かな、とつくづく思う。
（去年からこのパターンで終わることが多い）