鬱るんです

最近は、調子がすごく悪いというわけでもないが、いいというわけでもなく、まあまあだった。しかし、先週の火曜日に外出して以来、体がおかしい。

そもそもその日も、行くときは調子が良かったのだが、人混みの中を２時間くらい歩き回っただけで疲れてしまい、意識が朦朧としてふらふらになって帰ってきた。その翌日から体のあちこちに小さなぶつぶつができて痒くなり、それは数日続いた。明らかに疲れから来る発疹である。何回も体験しているので自分でわかるのだが、この疲れが極端にひどくなると蕁麻疹が出る。

その後は、また体調がイマイチな日が続く。毎朝起きるのがものすごく辛いのだが、今日は一段と辛く、いったん起きて朝食を食べても、しんどくてまた寝てしまった。久しぶりにはっきりとした抑うつ状態に襲われた。

昼になってからようやく起きて昼食を食べ、その後女子バレーワールドグランプリの試合をテレビ観戦。エースの木村が今度はキャプテンとなってチームを引っ張る。「スーパー女子高生」の頃からウォッチしている自分としては、ずいぶん頼もしくなったなあ、と感慨深い。日本代表はスーパーセッターの竹下や、その竹下と超高速コンビを組めるミドルブロッカーの大友が引退し、前キャプテンの荒木も故障で招集されず、スーパーリベロの佐野も、えっと引退はしてないがなぜか招集されてない。昨年のロンドン五輪での銅メダルメンバーで残っているのは木村、江畑、新鍋の３人のウィングスパイカーだけで、後は若いメンバーや初招集のメンバーばかり。その中で新生真鍋ジャパンは、なかなか健闘していると思う。18歳の初々しいセッター宮下は十分に伸びしろがあると思うし・・・・・

閑話休題。バレーの話はまた今度。

そして、その試合を見終わった後も、ずっとしんどかった。横にはならなかったのだが、ずっとしんどかった。そしてまだしんどい。いつまでしんどいのか。ずっと続いている酷暑がボディーブローとなって体が疲弊していくようだ。

先日、テレビを見ている際に突如として現れ、自分を狂気に陥れそうになった２つのトラウマ。幸いそれ以降、精神的におかしくなることはなく、狂気に駆り立てたトラウマの１つも、また意識の底に沈んでいった。

しかし、もう１つのトラウマが頭の中をぐるぐる回って止まらない。それは20年以上も前、自分が自分に、そして「その人」に絶望した瞬間のできごと。潜在意識の中でずっと眠っていればいいのに、時として顕在化し、自分を苦しめる。脳裏に焼き付いて離れない。耳にこびりついて離れない。そして自分の自殺未遂にもからんできた。

「なぜ？」

「自分の何が悪かったのか？」

「自分はどうすればよかったのか？」

自問自答しても答えは出ない。今さら「その人」を問いただしてもしかたがないし、「その人」に会うことも多分一生ないだろう。ただひたすらに、頭の中を支配する絶望が収まるのを耐えなければならない。耐えていれば嵐は過ぎる。いつものことだ。

不器用な生き方をしてきた。それは今も変わらない。

今日はただのモノローグ。

昨日の夜、かなり久しぶりに「あの狂気」に陥りそうになった。自分が自殺未遂をしたときの、あの異常な精神状態、妻に「出て行け！」と言った、あの狂気である。もう半年以上鳴りを潜めていたのに、「ある言葉」がテレビで出てきたときに、自分の意識が過剰に反応して、突如現れた。忘れたつもりだったのに、忘れてはいなかった。

ややこしいことに、その言葉は自分の過去の大きなトラウマをも想起させたのだ。いつまで引きずっているんだ、と自分で思うのだが、心の傷は消えないからこそトラウマなのだろう。２つのトラウマが自分を襲い、狂気に誘う。

自分の精神が異常になるのを感じ、久しぶりに鎮静剤を飲んでじっとしていたのだが、それでも何かが爆発しそうで自分が怖かった。何を思ったか冷房を切って、夜とはいえ気温が30℃以上あるのに、暑さをずっと我慢していた。おかしくなりそうな自分の意識を、暑さを我慢する自分の意識で上書きしようとしていた。そんなことをやっている時点で、既におかしかった。

いつになったら忘れられるのだろう。

「記憶を消したい」と以前この日記に書いたら、友人Ｆが「記憶ならNLPで消せるよ」と言ってきて驚いたっけ。「いやいやそれはさすがに無理でしょう」「いや、消すというより記憶を上書きするのよ」とか何回かやり取りしたあと、えっと、その後どういう話になってたかな・・・、

あ、自分が返事を返してなくてスルーした状態だった・・・（汗）

まあいいや。ときどきおかしくなっても、その都度やり過ごせばいい。