鬱るんです

昨日は23時半就寝。またまた寝付きは悪く、眠れないなあと思って時計を見たら50分経っていた。いったん起きて牛乳でも飲もうかなあと思いつつ、もう少し粘ろうと思ってしばらく横になっていた。気がつくとうなされていた。そこを妻に揺り起こされた。久しぶりかもしれない。ものすごい恐怖を感じる。夢を見ていたのか金縛りかは覚えてない。２時くらいだったそうだ。以前はしょっちゅううなされては起こされていた。なんなんだろう。

朝も昨日と同じく、眠いのではなくしんどくてなかなか起きることができず、結局10時起床。少し鬱が入っているような気がする。食欲が無い。朝食はサラダだけにした。頭の中にクモの巣が張っている。眠りが浅かったのだろうか。

今日は散歩はどうしようかな。せっかくここのところ調子がいいから、今日も行きたいな。そう思ったが、連日の猛暑の中、４日連続で大きな公園へ行って45分～１時間のウォーキングをしていて体にダメージが溜まっているかもしれない。それに頭がぼんやりしている。朝起きるのもしんどかった。睡眠の質が良くなかったに違いない。行こうと思えば行けるかもしれないが、反動が後から来るかもしれない。「疲れる前に休む」勇気を持たなくては。ちょっと調子が良くなったからと言って飛ばしてしまうのは悪い癖だ。

結局散歩には行かず、妻がお買い物に行くというので徒歩５分のローソンまでついていった。今日はこれくらいでいいだろう。夕方はずっとテレビを見て過ごした。夕食後になんだか疲れが出てきた。散歩に行かなくて正解だった。

明日は通院日だ。障害年金の診断書を受け取らなければ。主治医は忘れずに書いてくれているだろうか。

昨日は眠れなくて夜中になんだかんだ書いたのだが、その後３時過ぎに寝たら無事眠れて、８時過ぎに目が覚めた。でも眠いのでまた寝る。９時過ぎ、９時半、９時40分。結局10時に起きた。23時半に寝てるときと変わらないのはなぜだろう。早く寝ても遅く寝ても、起きる時間は結局一緒、というのは今までの経験から明らかなのだが。

今日は生協の日。昨日の予告メールでは16:20頃の配達。実際に来たのは14:10。毎週同じことを書いているから、もういいや。

15時頃に家を出て、今日も大きな公園へウォーキング。相変わらずの猛暑で、横浜もまたもや予想最高気温35℃。暑さにもだいぶ慣れたし、今日は風も結構吹いていたので歩いていてもそれほど不快ではなかった。

ただ、今日は上り坂や階段を登っているときにちょっと胸が苦しくなった。不整脈が出ていたかもしれない。あまり無理をしてはいけない。そう言えば昨日は３時まで眠れなかったのだ。体調は自分が思っているほど万全ではないのか。まあ、10時まで寝ていたわけだから、３時に寝ても７時間は寝てるわけだが。

ここのところ毎日のようにウォーキングしているが、ちょっと前までしんどくて寝たきりだったり、その辺りをうろうろするので精一杯な自分がいたのだ。少し調子が良くなったといって突っ走るのは自分の悪い癖。そうして無理をしてしまう。当然ながら無理はいけないが、問題はリアルタイムに「今は無理をしている」ということを自覚できないこと。そうしてまた調子を崩すということを昔から繰り返している。

過去の日記を読み返すと、カウンセラーにこんなことを言われている。「『取り戻そう』とか思わなくていいんだよ」そう、これはデイケアにずっと行けない日が続いて、やっと調子が上がった日に、今日は元気だから駅から病院まで歩いていっちゃる、と思って50分かけて病院に行った時に言われた言葉である。今でもそういう心理が働いているのだろうか。

ずっと不調だったからといって、「取り戻そう」としても別にそれで何かが帳消しになるわけでもない。今の状態を自分でできるだけ正確にモニタリングして行動に移す、それを常に心がけることが大事だろう。

昨日の睡眠は最悪だった。

いつも通りに23時半就寝。それから最近はすぐに寝付けることが多いのだが、なかなか寝付けない。しかたがないので１時前にいったん起きてホットミルクを飲み、チーズを食べた。これで普通は眠れるのだが、昨日はそれでも眠れない。眠れない。眠れない。気がつけば２時半を過ぎている。布団に入ってから３時間経っても眠れない。これは、先日のサッカーのベルギー戦のときと同じだぞ。確かあのときは、そのまま試合を観てから寝たんだっけ。

寝付けないときのパターンはいくつかある。１つは「神経が興奮している場合」。この前のベルギー戦のときがそうだ。「ベルギー戦どうなるかなあ」「観たいなあ、でも観れないしなあ」と頭がかっかかっかしているようなとき。逆にスポーツの試合を観た直後なんかも同じようになる。神経が昂ったまま寝ても眠れないのだ。

それから、「考え事で頭がいっぱいの場合」というのもある。いろいろ気になっていることがあり、横になってもあれこれ頭に浮かんできて全然眠れない。私は昔から空想癖があり、寝る時にあれこれ考え事をして、いつの間にか１時間とか経ってることがある。

昨日はこの両方に当てはまるのではないだろうか。寝る直前まで何をやっていたかと言うと、昨日の日記に書いた「最初に入院していたときの日記」を読み返していたのだ。これがおもしろくてたまらない。自画自賛しているようだが、今とは想像もつかないほどキレッキレの文章を書いてているし、それに出てくる人物やらエピソードが懐かしすぎて涙ちょちょぎれる。おまけにものすごいボリュームだ。毎日PDAでこんなたくさんの文章を書いていたのか、と圧倒される。１日分の日記を読むのに10分くらいかかるのだ。これを読んでいたせいで、続きがまだまだ大量にあるし（７ヶ月分のやっと１ヶ月分を読み終えたところ）、読んでて興奮したし、続きが気になるし、布団の中で「あのときはああだったなあ、こんなこともあったなあ」と考え事が止まらなくなってしまったようだ。

とは言え、眠剤を飲んでいるのだから興奮してようが考え事をしてようが、薬が効けばころっと眠れるんじゃないかと思うが、そこが微妙なところ。眠剤はその時のコンディションによっても効き目が大きく左右される。眠剤のコントロールは微妙で非常に難しいと入院していたときに聞いたことがある。眠剤も効かないときは効かないのだ。それはそんなものとして付き合っていくしかないし、より良く眠れる自分なりのパターンを探っていくしかない。

何年か前までは眠剤は何種類も処方できた。昔の日記を読んでると、寝る前に４種類、さらに頓服で２種類、計６種類の眠剤を一晩に飲んでいた時期もあった。今日みたいに眠れないときは、とりあえず追加眠剤を飲んだら眠れていた。しかし今では２種類しか処方できないので、それはできないのだ。

困るのが、眠れないときどうするかである。理想としては、眠れなくても体は休めないといけないので、たとえ一睡もできなくても朝まで横になっているのが望ましい。しかし、今日は３時間で飽きてしまった。苦痛なのだ。まんじりともせず、ただ時間が過ぎるのをひたすら待つ。一種の拷問である。

そして昨日はどうしたかと言うと、２時半に起き出してこの日記を書いている。というわけでこの日記は夜中の３時過ぎに書いているのであった。これからどうしよっかな～。