鬱るんです

昨日と同じパターン。妻の目覚ましで一瞬目が覚めたもののすぐに寝てしまい、次に目が覚めたら９時。すぐに起きることができずに、なんとか９時半起床。それでも眠い。

今日は調子はそんなに悪くはない。お昼ごろに妻に頼まれて商店街のコンビニまでお使いに行った。しかし、買い物メモの一番上に書いてあった千切りキャベツを買い忘れてしまった。ちょっとわかりにくく書いてあったが、行く前に口頭でも言われたのに。う～ん、まだ頭がボケとる。

ところで最近ちょっと調子が悪いが、以前に比べたら不安感とか焦燥感とか悲壮感とか、そういうマイナスの感情が少ない。なんか開き直れている感じがする。前は「どうしようどうしよう」とか「なんで調子良くならないの？」とか思っていたのだが、最近では「あ、まだ調子悪いのね。それなりに過ごそう。そのうち上がってくるだろうから」という感じでさらりと流している感じ。

自分の状態を客観視できているのかな。昔の日記を読み返してたら「自分は他人の他人」という言葉が出てきて、ふ～んそっか～、今はそういう境地に近づいたのかなあ、などと思っていたりする。「調子悪いよう」とあがいたって、それで良くなるわけではなし。自分を自分から離して見ることが大事なんだろう。

外に出るのだって、以前は「外に行かなくちゃ」と思いながら、調子が悪くて行けなかったら「行けなかったよう、しくしく」などと落ち込んでいたが、昨日なんかは「しんどいからパス」「そのうち切り替わるだろう」とそれだけで、マイナスの感情をスルーさせている感じがする。

少し悟りが開けたのだろうか。

今朝は妻の目覚ましで７時半に一瞬目が覚め、次に目が覚めたら８時20分。そして次は８時40分。その後も布団の中でグズグズしていて、「え～ん起きたくないよう」と泣きべそを書きながらなんとか９時起床。この時点ではしんどくない。

しかし、PCに向かってるとまたもやしんどくなってきて、少し横になってしまった。なぜだろう。昼くらいにはまた起きてなんだかんだやっていたが、しばらくしてまた横になってしまった。体中がだるい。今日は昼の時点で外に出る気がまるでなかった。こんなに体が疲れてるのでは、それどころではない。横になると、隠れていた疲れがじわ～っと体から滲み出てくる感じなのだ。

明日はかかりつけの内科クリニックで肺がん検診。大腸がん検診も予約してあるので今日と昨日に採便した何かを持っていかなくてはならない。最近便秘気味だったが、無事に出てよかった。トレールペーパーの下に大量にトイレットペーパーを敷かないと沈んでしまう、というのは大きく書いておいてほしいものだ。

昨日は寝付くのに少し時間がかかった記憶があるが、夜中はぐっすり眠れ、目が覚めたら８時。そこでどうしても起きれない。次に目が覚めたら９時前で、そこでなんとか起きた。９時が精一杯だなあ。今日は朝から頭がモヤモヤしている。少しだるい。

なんとか起きていたが、昼くらいに少し横になってしまった。妻が「お昼ご飯何時頃にする？」と聞いてきた。お昼ご飯かあ。どうしよう。思考能力がない。ふと「中華料理が食べたい」と思った。今日も外に出るのはしんどいなあ、と思っていたが、調子の悪さよりも食い意地が勝って、中華料理屋へ行って夏野菜とホルモンのオイスター炒めを食べて帰ってきた。

美味しいものを食べて元気になったかと思ったが、しんどさは抜けず、14時頃から２時間くらい横になってしまった。はあ、まだトンネルの中。出口は見えない。