今日は午前中に栄養相談の予約を入れていたのだ。彼女と一緒に行くつもりだったのだ。

朝は４時頃に起きただろうか。もっときちんと寝たいが、いったんこの時間に目が覚めるのはもうどうしようもないのだろうか。眠剤をまた増やしてもらうのも抵抗がある。そもそも眠剤が残っているような気がして減らしてもらったのだ。それはまあいいとして、そのままずっと起きてればいいのだが、日の出とともにまた寝てしまうのは自分でも何とかならないのか。

８時半ころだったか、携帯が鳴って目が覚めた。いつの間にかまた寝ていたようだ。彼女からの電話で「頭が痛いから今日は一緒に行けない」ということだ。それなら一人で行ってこよう。それはまあいいとして、またそこで寝てしまった。

再び目が覚めると、もう家を出ないといけない時間だった。やばい、行かなくては、そう思うのだが体が動かない。やばい、行かないと。そう思っても動かない体はどうしようもない。ずんとなにか重いものがのしかかったような感覚。そしてまた眠りに落ちてしまった。

そして再び目が覚めたのが11時半頃。もうどうしようもない。キャンセルの電話を入れることすらままなかった。あ〜やってしまったよ。また自己嫌悪に陥る。過ぎてしまったことはしかたがないが、理由を説明してまた予約を取り直さないといけない。理由を説明するのが精神的に負担なのだ。自分の過ちを病気のせいにしているようで、言い訳の道具に使っているようで気が引けるのだ。カウンセラーは「だって病気なんだからしかたがないでしょう。調子が悪くて休むのは悪くないですよ」と何度も言っているから、気後れする必要はないのだが、どうしても自己嫌悪に陥ってしまい、気が引ける。うつ病についての理解が浅い人に説明しても、どうしても言い訳と取られてしまうような気がして、気がすすまない。

とは言え、ダイエットは続けないといけない。今週は内科の診察にも行けなかった。これはキャンセルの電話をちゃんと入れたし、同じ時間帯に何人も予約をしている人がいるから医者が待ちぼうけをくらうということはない。なので、そっちはまあいいのだが、栄養相談は栄養指導室で栄養士とマンツーマンで行う。栄養士に待ちぼうけを食らわせてしまったことになるのだ。ああ、気が重い。

外はひどい土砂降りだ。自分の気持ちも土砂降りである。明日は晴れるだろうか。

ようやく病院に行って診察を受け、書類を書いてもらった。今日を逃すともうあとがなかったのでぎりぎりセーフだ。朝起きたのは６時。３時半頃に一回目が覚めたがもう一度寝て、ほんの少ししか寝た気がしなかったのに次に時計を見るともう６時だったのだ。これから彼女が来る８時まで何とか持ちこたえるのだ。気合で起きるのぢゃ。とがんばって、何とか一緒に病院へ行けた。気合が勝った、と言いたいところだが本当に鬱で調子が悪いときは気合云々でどうこうなる話ではない。今日はまあ調子が割とよかったのだろう。

病院へ行って診察を受け、書類を書いてもらった。そのままデイケアに出てもよかったのだが、わざわざ彼女についてきてもらったので、一緒に帰って途中で買い物することにした。元町へ寄ってぶらぶら。彼女はＴシャツを買ったり安いアクセを買ったりスカートを買ったりしていた。元町はチャーミングセールの真っ最中で平日の昼間だというのに、かなりにぎわっていた。と思っていたら急に調子が悪くなって立っているのもしんどくなった。人込みで疲れたのだろうか。それとも朝からずっと起きている（のは普通は当たり前なのだが…）ので疲れが出たのだろうか。ショッピングは中止してバスで帰ってきた。帰ってきてから少し寝たら回復した。夜はそのまま調子がよかった。やはり「疲れたら休む」のが真理だろう。ロシア人もそう言っているし。これは男声合唱曲「ゆうやけの歌」の一節であるが、わかる人にしかわからないか。

う〜ん、やっぱだめであったか。今日は朝から病院に行って傷病手当金の書類を主治医に書いてもらおうと思っていたのに、行けなかったのだ。朝はちゃんと起きたのだが、もう少し、というところでまた動けなくなってしまった。もうちょっとだったのだが。しかたがない、明日に行こう。明日こそ行けないとまずいので、バイトが休みの彼女に迎えに来てもらって一緒に行ってもらうことにした。最悪の場合、彼女に行ってもらって書類を書いてもらってくることになった。予約を取り直した内科の診察が午前中に入っているが、それもまたキャンセルしなければならない。予定が狂いまくりである。なかなか自分の思い通りにことが進まず、非常にはがゆい。この体さえちゃんと動けば。そう、体さえちゃんと動けばそもそもとっくに会社に復帰しているはずなのに。当初の予定から休職の期間がだいぶのびのびになってしまっているが、今の状態ではまだ到底勤務できるとは思えない。あせらずに、そう自分に言い聞かせるのだが、自分自身じれったくて悲しくなってしまう。

午後には整形に行って小指の状態を見てもらった。固定の具合はこれでよいらしく、ギプスを自分で着脱する練習をさせられた。必要なときにはギプスを外してまた元に戻すことができないと困るからだ。

昨日久しぶりにスポーツをしたダメージは今日やってきた。

朝、動けない。精神的に、ではなくて体が疲れ果てていて動けない。昨日の夜はそんなに疲れているように感じなかったのに、やはり遅れて疲れが出てくる。今日は９時から内科の予約が入っていたのだが、行くことができなかった。11時頃になんとか電話してキャンセルをして、次の予約が取れたら取ろうと思ったが、電話予約は15時から17時の間まで受け付けている、と言われた。今週の土曜日に２回目の栄養相談を予約しているので、それまでに一度受診しておきたい。16時ころ電話したところ、担当医はあさっての木曜日なら予約があいていたので、明後日の午前中に出直すことにした。

明後日と言えば精神科の病院の方にも行かないといけないはずだった。傷病手当金の書類を主治医に書いてもらわないといけなかったからだ。こちらは明日に行くことにした。水曜日は「原則として」初診の患者を私の主治医が外来で担当している。が、イレギュラーで再診の患者も診てくれる、ということを以前聞いたので、明日行ってお願いしてみよう。明日は這ってでも行かなければ、お金に困ってしまう。

今日は疲れていたので一日中寝ていた。夕方に少しまた眠ってしまった。こういうときの眠りは非常に快眠なのはなぜなのだろう。疲れて自然に眠るのがやはり一番いいのだろうか。夜は眠剤を飲まないと眠れないが、眠剤も強く効けばすかっと目が覚めて気持ちいい。だが中途半端だと、強制的に眠らされた感じであまり気持ちが良くない。寝覚めも頭がぼんやりしてあまり良くない。

それにしても小指のギプスは窮屈だ。少し締め付けがきつすぎるのだろうか。あまり強く締め付けても血行が悪くなってよくなさそうだが、曲がったままの指をまっすぐに矯正しているのだから多少きついのはしかたがないのかもしれない。固定の具合を見るためにまた明日整形外科に行かないといけないので、相談してみよう。なんせ２ヶ月もつけるのである。病院ばっか行ってるなあ。