今日、もう少しで飛び立てそうだったのに、すんでのところで失速した。

明日こそ飛んでいくのだ。

心の「いやいや」を押さえ込んで封じ込めてぐるぐる巻きにして動けないようにして、羽がはえたように自由に飛び回りたいのだ。

調子悪い。

昨日も今日も寝てばかり。

今日、学生時代の合唱団の同期の女の子から「結婚しましたハガキ」が来てびっくりした。かわいい子なのに浮いた噂も一向に聞かず、どうしてるんだろうと思っていたら、いつの間にか結婚していた。我々同期は去年から今年にかけて第２の結婚ラッシュと出産ラッシュを迎えている。

ハガキに書いてあった新住所のとおり、私が管理している同期名簿を更新する。その修正作業だけで疲れてしまった。はぁ。

今日もずっと何もできずに１日が過ぎようとしている。
そして今日もテンションが低い。ただ低いだけでなく、もう何をどうやったらいいのかわからない絶望感に打ちのめされている。何もかも投げ出して、消えてなくなりたい気分だ。薬はいっぱい飲んでいるのに、この鬱状態はなんとかならないものか。

せっかくダイエットしたのに、また急激に太ってしまった。これもやばい。もう「ありえない」という腹になってしまっている。去年退院したときから体重は１０キロ以上増えた。またフォアグラ状態だろう。動きたいのに動けない。ダイエットしてリバウンドして、それを繰り返している。やばいケースだ。

いかん、また元に戻ってしまった。

朝は起きるのだが、また寝てしまう。寝ないで家を出てしまえばいいのだが、今日なんか起きたのは５時だ。さすがに早すぎる。起きる時間も調整できればいいのだが。しかし、「今からならまだ午後の部にもまにあう」と思う時間でも、何もやる気がしなくてただただ寝てるばかり。

モチベーションを高く持ち続けるにはどうしたらよいのだろう。

いったん就寝してからまた起きてきて追記。
むなしい。ものすごくむなしくて、悲しい。何がそんなに悲しいのか。今日、というか今はものすごくテンションが低い。何もできずにただ日々をだらだら過ごしている自分がとても歯がゆくじれったく、ただただうらめしい。ものすごい自己嫌悪に襲われる。何もかもが嫌になってしまっている。消滅したい。できるならば。死にたい、というのとは少し違う。消えてなくなりたいのだ。そして世界が、はじめから自分という人間が存在していなかったことになってほしいのだ。なぜそう思うのか自分でもわからない。今自分がここにいる意味もわからない。世の中わからないことだらけだ。何か確固として頼れるものがないだろうか。