今日は朝10時前まで寝ていた。昨日も寝つきが悪かった。リフレックスを３錠に増やしたのに、なんでだ？眠剤いらずではなかったのか？
起きたら超だるい。ほとんど気力もなく、とても外へ行く元気もなく、一日中力なく家で過ごした。なんでこんなにだるいんだ？それに今日はとても寒い。このシーズンはじめてフリースを出して着た。この気温の変化も体調に影響を与えているのか？それとも、リフレックスを増やしたことが関係しているのか？
そんな感じでＨＤＤレコーダーに撮り溜めたテレビ番組を、ただただ眺めるような一日になってしまった。夜になって、Wii Fit Plusで１時間弱運動したら、もやもや感がとれて、汗もいっぱいかいてすっきりした。
明日は会社の創立記念日でお休み。調子がよかったら、どこかでかけたいなあ。
なんでだ？
会社を後にして今日はメンタルクリニックに通院。なんか今日はめちゃくちゃすいていた。大丈夫なのだろうか、この病院。おかげさまで、じっくり主治医と話をすることができた。この際だから色々きいてみた。
結局、せっかくリフレックスを使い出したから、それで行ってみようということになり、寝る前のリフレックスが30mgから45mgに増え、その代わり昼と夕のバレリンが中止になった。薬の組み合わせをいじって手探り状態。薬物療法には限界がある。この暗中模索は限界への挑戦なのかもしれない。
帰りにTSUTAYAへ寄って久しぶりにCDを３枚借りた。椎名林檎とKOKIAと柴田淳。お前はどういうジャンルが好きなんだ、と突っ込まれそうだ。
何とか行けた。
会社に行けた。
久しぶりに行けた。
遅刻したけど午前中に行けた。
おなかの音を聴いてたら行けた。
おなかの音って？
今度時間があるときに、じっくり書くことにしよう。
今日も調子が悪い。いっこうに良くなる兆しを見せない。夕方になってもしんどくて、内科に行くつもりだったのに行けなかった。近所なのに。
今回の不調は今までと違う。つらさが違う。一昨年に再就職してから、調子を崩してもここまで「しんどい」「だるい」「つらい」という状態に陥ったことはない。本格的な「鬱」に入ってしまった。「こじらせた」とはこういうことを言うのか。
会社のメールをしばらくチェックしてなかったが、夕方にまとめてチェックしていたら、テーマ管理システムに書き込むと同報で送信されてくるメールに、同僚のＤさんからこんなのがあった。
> ・××管理システム（はまーさん）
はまーさんダメそうなのでとりあえず私の方で着手しました。
あああああああ、ごめんなさい、ごめんなさい、すみません、すみません。私がずっとこの日記でも「手をつけなくては」と書いていたやつだ。申し訳ない。Ｄさんごめんよ。私がずっとこの調子だから。私が悪いんだ。私がこの会社で働いていたばっかりにこんなことに。私が何もできない癖にのうのうと生きているからこんなことに。私なんかやっぱりはじめから存在しなければ良かったんだ。産まれてすみません。すみません。すみません。
はあ、思い切り凹んでしまった。大袈裟かと思っただろうか？本人にとってはちっとも大袈裟ではないのだ。鬱で心が弱っているところに、傷に塩を塗り込まれたような感じで、とてもつらくなる。
調子が悪いとはいっても、もう少し自分の状態がよければ、これくらいのメールは
「ああ、迷惑をかけてしまっているなあ。でも調子が悪いし、しかたかがないか」
と開き直れるのに、今のような鬱が強い精神状態では、
「他人に迷惑までかけて生きていくのはもう嫌だ。消えて亡くなりたい！」
そういう思いに駆られる。最近話題にしている「希死念慮」である。
別に悪意があって「ダメそうなので」なんて書いているわけではないのだろうが、精神的に参っている人間にとっては、これくらいのちょっとしたことに非常に敏感になってしまう、ということを、周りにうつ病の人がいる方々は注意してほしい、と思うしだいである。うつ病の患者と接するのは難しい。何年も連れ添っている妻もそう言うし、自分自身もそう思う。だからこそ自ら伝えたい。知ってもらいたい。理解してもらいたい。
その思いこそが、私がこの日記を書き出した原点なのである。