今日は起きたのが11時前だった。

無理もない、昨日は寝たのが午前３時を過ぎていた。

夜になると無駄に頭が冴えて、ブログをいじくったり、最近はAjaxの勉強をしたりしているのだが、それがおもしろくて、「ついもうちょっと」がだらだら続き、結局夜更かしが過ぎる結果に。

 

まず「早寝早起き」という生活習慣から改めないと、調子がいいだとか悪いだとか言ってられないのに、全くもって自業自得である。そういう状態の自分をコントロールするのが、自分の永遠の課題のような気がする。

 

夜XX時以降はPCを起動しない、などと決めてしまうのは簡単だ。しかし、それは根本的な解決にはならない。本質的なところは、「区切りが悪くても、途中で中断する勇気」を手に入れることだから。

 

ところで、昔テレビでどこかの僧侶が

 

「自業自得」という言葉はもともと仏教用語で、自分の行い（業）が、自分の利益、不利益（得）につながるということ。だから、「一生懸命勉強して、志望大学に合格しました」というのも自業自得のひとつ。

 

というようなことを言っていた。もちろん今では「自業自得」という言葉はネガティブな意味で定着しているので、実際に「それはよかったですね。自業自得ですね」などと言ったら白い目で見られるのがオチだろう。

 

良い行いが自分にとって良い結果をもたらす。本来の意味での「自業自得」のために、まず「今日はこの辺で切り上げる勇気」をもてるように努力しよう。

一昨日は元気にウォーリーを探したりしていたのに・・・・、

 

今日はストンと落ちた。朝、起きた瞬間からしんどかった。

 

昼を過ぎてもしんどかったが、今日は15時にメンタルクリニックの予約が入っている。しんどい、どうしようか、キャンセルして予約を変更するか、う～ん、ぎりぎりまで努力しよう。

 

ずっと横になっていたが、そうだ、自律訓練法を忘れていた、と思って自律訓練法を始めた。３０分くらい両手足に意識をぐるぐる回していたら、なんとか少し動けるようになったので、重い体をひきずって病院へ。帰ってきたらぐったり。でも行けてよかった。

 

自律訓練法というのはご存知の方も多いと思うが、一種の自己催眠である。しかし、自律訓練法を自己流でやるのは危険。両手足の重量感と温感まででにした方がいいらしい。今の主治医からも、前の病院の臨床心理士からも同じ事を言われた。両手足のあとの腹部の温感やそれ以降のステップは、自律訓練指導士の管理の元でやらないと、心と体のバランスのバランスが崩れて危険らしい。それから、消去動作をちゃんとやらないと、これまた危険とのこと。

 

危険って、実際にはどうなってしまうんだろう。

今日、朝起きたらめっちゃしんどかった。

 

しんどくてずっと寝ていた。

 

昼はちょっと起きて、昨日の夜中に録画しておいたサッカーの試合、なでしこ対フランス代表を観戦した。負けてよけいへこんだ。

 

夜になってもしんどい。少し回復したと思ったのに、また落ちてしまった。昨日までの猛暑から一転、今日は気温が下がったからだろうか。暑いからブログのデザインをクールにしてみたのだが、戻せというのか？（いや、誰もそんなことは言ってないと思う）

 

そして、不覚にも昨日、また年をとってしまった。何も成長しないのに年だけとっていく自分が悔しい。来年こそ年はとらないぞ、と去年誓ったのに。こうなったら、もう死ぬまで年はとらない！

 

て、よくよく意味を考えたら怖いこと書いてるな、自分。深い意味なぞ何もないのだが。

今週に入ってから、めちゃめちゃ調子悪い。

先週までも調子悪かったが、更に悪くなった。先週は、どこか外に出るという気力はなかったものの、多少しんどいけど昼間はできるだけ横にならないようにして、テレビを観たりPCに向かってなんだかんだしていた。しんどいけどそれくらいはできた。

 

今週に入ってから、ずっとしんどい。朝も昼も横になっていることが多い。PCに向かっていても、頭が痛くなって、いや「頭の中」が痛くなって、何もできない。新聞を読もうとしても、何が書いてあるか理解できない。そしてまた横になる。

 

もしかしたら、先週追加された抗鬱剤があわないのかもしれないし、副作用なのかもしれない。抗鬱剤は効果が出てくるのに２週間くらい様子を見ないといけないが、副作用が先に強く出ることがある。薬を服用して調子が一時的に悪くなったといっても、ただちに中止することはできない。ずっと服用し続けてもなお副作用が強いようだと、その薬はやはり自分には合わないので中止される。自分はアモキサンとパキシルがあわなかった。アモキサンはずっと船酔している状態でしんどかった。

 

とにかく、今はしんどいのを我慢して様子を見るしかない。