鬱るんです

今日も腹痛に悩まされた。５時前に起きたときはどうということはなかったのだが、朝食のコーンフレークを食べてしばらくすると、またまた腹が痛くなってきた。牛乳が悪かったのだろうか？痛む腹を抱えながらうんうん唸っているうちに寝てしまったらしい。起きたら12時半だった。すっかり寝てしまった。今日もデイケアはお休み。はあ、明日こそ。明日こそと毎日言っているような気がする。そういや明日は院内の病棟対抗バレーボール大会だ。去年私が退院した日がこのバレー大会の日だった。もう一年たつのか。あっというまに時は過ぎ去っていく。私はいつまでここで足踏みすればいいのだろうか。

いつものごとく昼食はパンを買ってきて食べたが、そのあとも少し腹が痛くなった。一緒に飲んだカフェラテが悪かったのだろうか？用事で出かけている彼女と横浜で落ち合い、ウィンドウショッピングをして帰ってきた。彼女は夕方から歯医者に行き、私は整形外科へ。小指の具合を見てもらうために週一で通わないといけない。ギプスを外してみると、曲がり方は以前ほどではないが、まだ少し曲がっている。この「少し」が元に戻るのに時間がかかるのだろうか。なんでも最後の「あと少し」が大変なものだ。もっとも、この指は完全には治らない、と最初に釘をさされているが。今の状態でも日常生活に支障はなさそうだし、ギプスが鬱陶しいから取ってしまいたいところだが、ここでギプスをやめると、またもっと曲がったままの状態に戻ってしまうのだろうか。

今日は午前中に栄養相談の予約を入れていたのだ。彼女と一緒に行くつもりだったのだ。

朝は４時頃に起きただろうか。もっときちんと寝たいが、いったんこの時間に目が覚めるのはもうどうしようもないのだろうか。眠剤をまた増やしてもらうのも抵抗がある。そもそも眠剤が残っているような気がして減らしてもらったのだ。それはまあいいとして、そのままずっと起きてればいいのだが、日の出とともにまた寝てしまうのは自分でも何とかならないのか。

８時半ころだったか、携帯が鳴って目が覚めた。いつの間にかまた寝ていたようだ。彼女からの電話で「頭が痛いから今日は一緒に行けない」ということだ。それなら一人で行ってこよう。それはまあいいとして、またそこで寝てしまった。

再び目が覚めると、もう家を出ないといけない時間だった。やばい、行かなくては、そう思うのだが体が動かない。やばい、行かないと。そう思っても動かない体はどうしようもない。ずんとなにか重いものがのしかかったような感覚。そしてまた眠りに落ちてしまった。

そして再び目が覚めたのが11時半頃。もうどうしようもない。キャンセルの電話を入れることすらままなかった。あ〜やってしまったよ。また自己嫌悪に陥る。過ぎてしまったことはしかたがないが、理由を説明してまた予約を取り直さないといけない。理由を説明するのが精神的に負担なのだ。自分の過ちを病気のせいにしているようで、言い訳の道具に使っているようで気が引けるのだ。カウンセラーは「だって病気なんだからしかたがないでしょう。調子が悪くて休むのは悪くないですよ」と何度も言っているから、気後れする必要はないのだが、どうしても自己嫌悪に陥ってしまい、気が引ける。うつ病についての理解が浅い人に説明しても、どうしても言い訳と取られてしまうような気がして、気がすすまない。

とは言え、ダイエットは続けないといけない。今週は内科の診察にも行けなかった。これはキャンセルの電話をちゃんと入れたし、同じ時間帯に何人も予約をしている人がいるから医者が待ちぼうけをくらうということはない。なので、そっちはまあいいのだが、栄養相談は栄養指導室で栄養士とマンツーマンで行う。栄養士に待ちぼうけを食らわせてしまったことになるのだ。ああ、気が重い。

外はひどい土砂降りだ。自分の気持ちも土砂降りである。明日は晴れるだろうか。