今日はなんだかわからないが、行けなかった。いや、行かなかったのか。どうなのか自分でもわからない。

動けそうな感じだった。彼女も「今日は元気そうだから行ったら？」と言った。確かに動けそうだった。でも「めんどくさい」そう言ってまた寝てしまった。なぜ？めんどくさい？そう、布団から出るのも着替えるのもめんどくさかったのだ。

本当に調子が悪いときは、本当に動けない。なんとか着替えて外に出られる格好になったとしてもせいぜい徒歩30秒のコンビニくらいまでしか行けない。そこから先、駅に行って電車に乗って…、ということは到底無理そうに思える。

が、今日はそういうのではなく、「そこから動くこと」そのものがめんどくさい、と感じたのだ。デイケアに行くことが嫌とかそういうのではなく、プレッシャーがどうのとかそういう以前の問題のような気がする。今日の場合、もしその場で布団から出てパジャマを着替えていたら、そのままデイケアにも行けていただろう。でも、めんどくさかった。今日のプログラムはけっこう楽しみだったのに。午前中はソフトボール、午後はみんなで持ち寄ったお薦めの１曲を聴く予定だったのだ。

プレッシャーでもなく行くのが嫌なわけでもなく、ただそこから動くのがめんどくさい、これはどういう心理の働きによるものか。また課題ができてしまった。単に寒くなったから布団から出るのが億劫になっただけなのかもしれないが、そんなことでぬくぬくと寝っぱなしになるような自分ではなかったはずだ。

自分探しの旅はまだまだ続く。

今日も１日寝ていた。

前は起きても体が動かなくてどうのこうの、心理的圧迫感がどうのこうの、と何か心理的な抵抗があるような感じだったが、最近は純粋に「眠たい」。いくら眠っても眠いのだ。彼女曰く「薬の副作用じゃない？」そうだ、先週の診察で抗鬱剤が増やされたのだった。新しい薬が増えて、その副作用でやたら眠くなることは前にもあった。今度主治医に相談してみよう。

今日こそは合唱団Ｐの練習に行くつもりだった。最近全然行ってないし、ボーカルアンサンブルの演奏会のチラシも配りたかったのだ。しかし、夕方まで寝倒していて、バイトが終わった彼女からの電話で目が覚め「今日、どうするの？」と言われて「行かない」と言ってしまった。眠たくてだるくてそれどころじゃなかった。はあ、また休んでしまった。

夜、オークションで競り落とした低反発枕がやって来た。試しに寝てみるとなかなか具合がいい。これで安眠できるとよいぞ。