鬱るんです

今日も調子はいまいちだった。

朝はそんなに調子が悪いとは感じなかったが、なんだか最初の一歩が出ずに布団の中でぐずぐずしていた。10時半頃、なんとか起きだすことができたのでデイケアに行こうと外へ出て行った。が、駅まで歩いたところで、かなり嫌気がさしてきた。鬱である。心が体が拒否反応を起こしている。駅にあがる階段を上れず、かと行って踵を返して帰ることもできず、しばらくその辺りをぼ〜っとあてもなくうろうろしていた。何をしていいか自分でわからなかった。ただ自分が置かれている空間と自分自身との間のミスマッチ、ここに自分がいることの不自然さをわけもなく感じていた。何をしていいかわからなかったが、目の前の立ち食いそば屋を見ると急にそばが食べたくなって、昼食には早いがそばを食べた。なんでもいい、これがやりたいという気持ちが自分の中から沸いてきたら、それを大切にしよう。そばを食べても気分は落ち着かず、おとなしく家に帰って寝た。昨日から鬱が続いている。

昼過ぎから持ち直してコンビニに行ったりした。夕方からはけっこう調子良かった。が、夜になって急に不安定になってきた。突如として不安感が襲ってきた。言いようのない不安感。自分の人生はこれからどうなってしまうのだろう。いつまでこんな暮らしを続けるのだろうか。ぐるぐると不安ばかりが自分を襲い、体がぶるぶると震える。そのまま落ちてしまいそうだったが、深呼吸を繰り返し、ヨガの体操をいくつかじっくりやると、かなり落ち着いた。なんとか自分をリセットできた。どこででもできるわけではないが、今回はひどくなる前に自分でコントロールできてよかった。

結局デイケアは先週からぜんぜん行ってない。今日は行けそうだと思ったのに、まあしかたがない。落ち込んでも前には進まない。明日は祝日だからゆっくり休もう。

今日もデイケアに行かなかった。しかし昨日までと違って、今日はあえて行かなかった。「気分が乗らない」自分を素直に認めて「行かない」と決めて寝たり遊んだりしていたのだ。

思えば前に悪循環に陥ったときにも、そうやって自分で「行かない」と決めて行動したことによって頭がリフレッシュされ、かえって後から体が動くようになったことがあったのだが、それをすっかり忘れていた。また悪循環に陥っていたのに、それに気づいていなかった。「前ほど調子は悪くないのになあ」そう思いつつ動けないのはなんでだろう、なんでだろうとばかり考えていたが、そうぐるぐる考え続けることがすでに悪循環に陥っている証拠だということになかなか気づかなかった。

この悪循環を断ち切るためには思考パターンや行動パターンを変えなければならぬ。前はゲームにはまって徹夜、勢いで通院、という偶然のようなパターンの変え方をしたが、「あえて行かないで様子を見る」というパターンの変え方が以前功を奏したことをすっかり忘れていた。おかげで気分もなんだか晴れやかだ。明日は何も予定がなくて明後日はヴォーカルアンサンブルの練習。この週末を乗り切って来週にまた調子を取り戻せるだろうか。

そう言えば前回徹夜して調子が戻ったときに、そのことを診察時に主治医に話したら「うつ病の『断眠療法』というのもあるにはあるんですが…、あまりやらないですねえ」と言っていた。うつ病に関してはいろいろな本を読んだが、「断眠療法」というのははじめて聞いた。荒療治だが自分の場合はそれが有効なのかもしれない。あまり無茶はしたくないが、また悪循環に陥ってどうにもならなくなったときに試してみようか。

今日は通院だった。13時半の予約だったが、デイケアに行けたらデイケアに行ってから診察を受けようと思っていた。しかしまたしても行けなかった。13時半に間に合うようには行けず、結局14時から診察の彼女と一緒に行った。

外へ出れば何とか今日は動けたが、遠くの病院まで行って疲れた。帰りに横浜で買い物をしたが、人込みの中を移動するだけでかなり疲れてしまう。帰ってきたらぐったりだった。体力が落ちてしまっているのか、ダイエットのせいで力が入らないのか、鬱の症状なのか。