鬱るんです

今日は朝７時くらいにいったん起きて朝食を食べたのだが、その後すぐにしんどくなってまた横になってしまい、昼まで寝てしまった。相変わらずしんどい。

午後は今日はだるいものの、横にはならずにぼ〜っとネットをしたり、座いすに座って、テレビを観ていたりした。寝てはいないが、まだまだ仕事をできるような状態ではない。しかし非常にも日常は明日からまた平日に戻る。

さあ、診断書も書いてもらったし、ここからどう話を運ぼうか。派遣の営業さんに派遣先の上司、うまく立ち回って、回復するのを焦らずに待ちつつ何とか首がつながるようにしたい。またまな板の上の鯉である。まな板の上の恋は包丁ですぐぶった切られそうで嫌だが、それはこの際関係ない。

唯一の救いは、私の仕事が専門的なことだ。即日に採用の通知が来た面談の帰り際、派遣の営業に

「あの人（ネットワークチームの先輩）があんなに喋るのは珍しいですよ。気に入られたんじゃないですか」

と言われたのだ。つまり、何回も先輩と派遣の営業は会っているのだ。

しかし、先月の末にはじめて私がサインをもらって派遣会社にFAXを送るとき、チームリーダーは

「○○（派遣会社）のタイムシートははじめてだなあ」

と言いながらサインをしていた。

つまり、私の前にうちの派遣会社のスタッフが何人か面談を受けて、ずっと不採用だったわけだ。そして私が採用されたというわけか。となると、なかなかこの手の人材を確保するのは難しいと会社が考えている可能性はある。

となると私には有利である。「とりあえず１週間の自宅療養」という医師の指示にしたがって、おそらくそれはそうなるだろう。そしてその後だ。１週間で回復すればいいのだが、回復しなかったら、さあどうする？それは、そのときのお楽しみである。リアルタイムの波瀾万丈人生ドラマだな、こりゃ。

今日は最近にしては朝自発的に起きれて（それでも８時半だが）、朝食のパンを食べたものの、またしんどくなって昼まで寝てしまった。昼食に起きて、ぼ〜っとテレビを観ていた。しばらく世界陸上と、その後の番組を観ていたが、またしんどくなって寝てしまった。起きたら１７時過ぎだった。

この時間になってようやく頭がすっきりしてきた。夜はずっと世界陸上を観ていた。はじめはあまり興味はなかったが、何となく観ていたら見入ってしまった。為末大選手は残念だったなあ。名前は忘れたが、ハードル王子が準決勝に入った。何でも王子をつければいいというわけではない、と思っているのは私だけではないだろう。

休日だから気が楽になって元気が出る、というわけにはいかなかった。まあ、この病歴で自分の状態はよくわかっているつもりだ。１週間くらいの休息で復帰できる見込みは少ないだろう。今できることは、無理しないで休むことしかない。、

今日も会社を休んだ。ちっとも良くならない。１日に薬を２５錠も飲んでいるのに調子が悪いってのはどういうわけだい。薬の飲み過ぎか？

それはともかく、とにかくなんとかしないといけない。会社に電話して庶務の子に今日も休むことを伝え、チームリーダーに代わってくれるようにお願いすると、今日は休みだという。昨日も本部に行って不在だった。直接話がしたいのだがなあ。

そして派遣会社へ連絡する。私が正社員だったときは知らなかったが、派遣社員が会社を休んだり遅刻しそうになったりしたときは、派遣先と派遣元の両方へ連絡を入れないといけないのだ。そして私の担当営業がいないか尋ねると、今日は外出で夕方まで戻らない、とのこと。まあ営業だから当たり前なのだが。それで、私が早急に話をしたい、ということを伝えておいてほしい、と伝言をお願いしておいた。営業の耳にも今週私がずっと休んでいることは入っているはずだ。

昼頃に営業から電話がかかってきた。ここまで来たらもう隠してはおけないが、全部をさらけ出す必要はない。

「前の会社にいたときにうつ病を患って３ヶ月間休んで回復したことがあったが、そのときの症状と同じようなので、多分それが再発したのではないかと思う。ちょっと疲れが出たのかと思って自分で様子を見ていたが、よくならないので今日病院へ行ってくる」

そんな感じで話をした。

営業も、それではどうしましょうか、と困った様子だったが、とりあえず今後のことについて、派遣先のチームリーダーと営業さんと交えて三者面談のような機会を作って相談しましょう、ということになった。病院で診断書をもらってきてください、と言われた。

夕方に妻と病院へ。これは実は定期通院で、ここにタイミングをあわせていた。この病院は昨日まで夏休みだったので、実は病院へ行くにも行けない状態だったのだ。診察では先週末からの状態を話し、先に書いたように診断書が必要なことを話した。まだ勤務して１ヶ月半、しかも派遣社員の身、会社からするといくらでも替えがきく状態、ということを考慮して、病名は「うつ病」でなく「うつ状態」、「８月３１日まで安静加療の必要がある」という軽めの診断書。とりあえずこれで様子を見て、それでよくならなかったら、まあそのときはそのときで次を考えるとしよう。

とは言え、８月３１日って１週間後だなあ。いや、でも確かに一昨年の８月、私が前の会社に一時的に復職していた頃、やはり８月に調子を崩して１週間会社を休んだ。しかし、その時はその１週間で立ち直り、その後復活したのだ。そういうこともあったので、希望はある。しかし三者面談の調整をしているうちに１週間なんて経ってしまいそうだ。

う〜ん、とりあえず土日は自己嫌悪に陥らずに堂々と休もう。休めるかなあ。体をいくら休めても、心は安まらないのだ。鬱のときは、とにかく自己嫌悪の嵐になって、「みんな一生懸命働いてるのに、ごめんなさい、ごめんなさい」という思いが頭を巡るのだ。そして一人苦しむ。この苦しみは誰にもわかりっこないと決めつけ一人自分の殻にこもって自分で自分の首を絞めるのだ。それが鬱というものだ。安易に声をかけたりすると、よけい自分の首を絞めるやっかいなチャーチルの黒い犬。誰か追っ払ってくれ。