今日も１日寝ていた。

朝は早く起きてＰＣに向かっていた。そんなに調子は悪くなくて、がんばれば行けそうな気がした。が、なんとなくまた寝てしまった。病気なのかサボリなのか、自分でもよくわからない。サボり癖がついているのか、そう思い込んでるけどやはり病気なのか。しかしその後はずっと寝ていたのだ。布団に潜り込んだらすぐに寝てしまい、昼前に目が覚めた。彼女がパンを買ってきてくれていたのでそれを食べ、しばらくは起きていたが、彼女が昼からのバイトに行ったあと、また寝てしまった。そして17時くらいまでずっと寝ていた。なんかおもしろい夢を見ていた。自分が宮藤官九郎ばりの脚本家になって、そしてパペットマペットのショートコントのような少しブラックな話を書いている、という感じだった。最近、夢を見てもすぐに忘れてしまうことが多いが、なんだかインパクトの大きな夢だった。

目が覚めたものの頭はぼ〜っとしている。今日はできれば山岳会の集会に久々に顔を出そうと思っていたが、この調子ではとても外に出られそうにない。雨も降っているし、どうも陰鬱な気分だ。集会担当の人に欠席連絡のメールを入れてメールを黙々と処理する。

昨日ボーカルアンサンブルの練習でダメージが大きかったのだろうか。確かにめちゃくちゃ疲れたことは事実である。今日の雨降りも気分に少なからず影響を与えている。しかし、この負の連鎖をどこかで断ち切らねばならない。明日は朝から行こう。なんとしてでも朝からデイケアに行こう。誓うのだ。自分に誓うのだ。追い詰めるわけではないが、自分にはっぱをかけるくらいのことはしなくては。

昨日は久々に夜更かしして１時頃寝たというのに、朝は６時前にばっちり目が覚めて、早朝から昨日買ったMP3プレーヤーをおもしろがっていじくりたおしていた。う〜ん、便利だ。いわゆるUSBメモリと同じタイプで、本体をUSBでそのままPCに接続すると「外付けドライブ」として認識されるので、エクスプローラでMP3ファイルをコピーするだけでＯＫ。というか、USBメモリとしてもそのまま使えるぞ、これは。256MBあるので好きな曲ばかり片っ端から入れていってもたっぷり入る。36曲くらい入ったかな。ファイル名も日本語で表示されるので便利だ。小さくてカバンに入れる必要もなく、ペンダントのように首からぶら下げられるというポータビリティも嬉しい。これで毎日の通勤、もとい通院がいっそう楽しくなるぞ。

そんなこんなであっという間に時間が経ち10時頃。なんだかまた眠気を感じてきた。一回はっきりと起きたのになんでだろう。昼は横浜へ出てご飯を食べてユニクロでも見に行こうか、と彼女と話していたのに、しんどくなって寝てしまった。

そして彼女に起こされたのが13時。悪夢を見ていた。彼女が隣の部屋でビデオに撮ったサスペンスドラマを観ていたのだが、寝ていながらその音声が耳から入ってきて、そして脳の中で自分の夢と合成されていた。早い話が半分寝ている状態ながら音は聞こえていて、そのためサスペンスの夢を見てしまったということなのだが、途中から自分は寝ているということに気づき、必死に起きようとするが体が動かない。どうしても体が動かない。目よ覚めろ、体よ動け、寝ながらずっとそう思っているのだ。

彼女に起こされてやっと起きることができた。彼女が起こしてくれたとき、うわごとのように言った言葉が「体、ゆすって」だった。覚醒したものの、まだ自分の体が動かないような気がしたのだ。動かそうと思っても動かないのかもしれないのが怖かった。彼女に体を揺すってもらって起きたのだが、頭はぼ〜っとしてるし体はだるい。横浜へ出るのはやめにして家でご飯を食べた。

その後はしばらくのんびりしていたのだが、夕方頃またしても眠気が襲う。そしてそのまま再度寝てしまった。そして同じパターン。気がつくと日本シリーズの音声が聞こえている。ああ、野球をやっているのか、もうそんな時間か。また寝てしまった、起きなくては、起きなくては、そう思うがまたしても体は動かない。必死になって起きようとするが起きることができない。つらいのだ。

以前、調子が悪いなかで必死に会社に行っていた頃に毎日のように見た夢だ。起きなければならないのにどうしても体が動かない。体が言うことをきかない。まだ自分の中には「〜ねばならない」という強迫観念が根強く居座っているのか。日曜なんだから別に起きないといけないというわけでもないし、眠たければ寝ていればいいのに、なんでそんな状態になるのだろうか。

昨日夜更かしした影響だろうか。自分の状態は自分で認識している以上にまだまだ回復していないのか。明日からの１週間、どうなることやら。

一昨日の晩に徹夜したせいだろうか、昨日は比較的早く寝つけたような気がする。11時過ぎに寝床について、多分０時過ぎくらいには眠ったと思う。でも今日は16時くらいまで寝ていた。それまでの記憶が、本当に断片的にしかない。

朝食を食べたあとがある。だから食べたのだろう。だが、それが何時頃なのか全く覚えてない。というか朝食を食べたことすら覚えてない。昼頃起きてパンを買いに行った記憶がある。それは記憶がある。しかし、半日もたってないことなのに、「おぼろげな記憶」でしかないのだ。そして食べた後は、またぐーぐー寝てたのだ。なぜ昼間だと眠れるのか。

16時頃に目が覚めるまで、夢を見ていた。それはけっこうはっきり覚えている。１つは実家にいる夢。もう１つはヴォーカルアンサンブルの仲間とステージで歌を歌っている夢。

実家にいる夢では、なぜか家の電気もついてなくて洗い物の食器が溜まっていて、私が食器を洗ってしまった後に両親が帰ってきて、自分は誉められると思ってやったのに、なんか文句を言われた、というような感じだった。腹が立って荷物をまとめて横浜へ帰ろうとして、その後は覚えてない。今までのカウンセリングを通じて、自分は「理想が高すぎて、どんなに努力しても自分で納得できるレベルに達したと感じない」とうタイプであるということがわかってきた。わかってきたというよりカウンセラーにそう言われた、ということなのだが、そういう心理が夢の内容に関係しているのだろうか。

ヴォーカルアンサンブルの仲間で歌う夢は、う〜んあんまりよく覚えてない。おぼろげに覚えているのは、なんだかとてもいい曲を歌っていて、夢の中で「これはいい曲だぞ〜」と思っているのだ。そしてなぜかそれが夢の中であることを自覚していて「起きたらこれを思い出すのだ」と思っているのに、実際に起きたらすっかり忘れてしまっていた。実際には夢の中で「いい曲」なんて歌ってなくて、そう思い込んでいる自分が夢の中にいるだけなのだろう。

バイトが終わった彼女が夕方にやってきて一緒に夕食を食べ、夜はひたすら人生ゲームの続きをする。すっかりはまってしまっているなあ。

あ〜これから寝る準備をして寝るのだ。この日記はいつも寝る前に書いているのだ。最近は「今日は眠れるのだろうか」というのが書きながら不安でしかたがない。そんなこと気にするから余計に眠れなくなるのだろうが、気になるものは気になるのである。何かいい安眠法はないだろうか。まあ、たいがいのものは試してみて、結局薬が一番手っ取り早い、ということを感じたのだが、その薬さえあまり効かなくなりつつある。そう思うと余計に効かなくなるかもしれない。逆プラシボというかなんというか、な〜んにも考えずに無我の境地に達したいものだ。

明日は診察だ。明日はなんとしてでも自力で行こう。そして入院のことを相談しよう。ベッドが空いていれば、即入院ということもあり得る。さてさて、どう転ぶやら。