勤労感謝の日。

めちゃめちゃ働かされていた昔は、「勤労に感謝も何もあるか！」などと思っていた。

しかし、今になってわかった。働けることの喜びと、働きたくても働けないことの悔しさを。

当たり前のように働いている人は、そのことに感謝してほしい。

昼間、かまってちゃんから卒業しなくては、と書いたばかりなのに、夜になると寂しくなって、あちこちに電話したが誰も出ない。明日から３連休だし、みんな仕事をしているか小麦粉か何かなんだろう。

しかしその後、うちら夫婦を心配した義理の姉（兄の奥さん）から電話がかかってきて、色々と話を聞いてもらった。家族にも心配かけっぱなしで申し訳ない。義姉はとてもおしゃべりが好きで、自分もしゃべるのは好きなので、なんだかんだ結局１時間半くらいはお話をして、私が自殺未遂をした原因となったことも全部聞いてくれた。身内でもなかなか話せない内容なのだ。

よくそんなの、１人で抱えてたね～。ブログ見て「ショッキングなこと」って書いてあったけど、ショッキングどころではないわよ。

そうなのだ。それほど重い話で、誰にも相談できなかった。誰かに話だけでも聞いてもらうという発想すら頭に浮かばなかった。今日も話を聞いてもらって、かなり気が楽になった。改めて思ったが、相談相手が女性しか思い浮かばないのでなく、この話は女性目線で聞いてもらわないと自分が楽にはならないのだ。

でも、そろそろ本当にかまってちゃんから卒業しなくては。
あ、そう言えば今日はいい夫婦の日だった。

コミュニケーションに飢えていて、最近誰彼かまわずメールしたり電話している。
正直、ただの「うざい奴」に成り下がっている感がある。だんだん自分がかまってちゃんになっていく。

そろそろかまってちゃんから卒業しなくては。

こんなところで死んでたまるか。
まだまだやりたいことは星の数ほどある。
やらなければならないことは山ほどある。
自分を必要としてくれる人がいる。
自分を愛してくれる人がいる。

俺は死なない。

しかし、いつ何時、不慮の事故や病気で死ぬかわからない。

自分の葬式なんぞやってくれなくてもいいが、もし何か曲を流すなら、この曲を伝えたい。

最近ネガティブなことばかり書いているが、上のタイトルの下に書いている通り、この日記は、

「心と体の模様を記録した雑記帳」

である。だから、鬱のときはとことん鬱の気分を書く。

適当に読み流してくれれば幸いである。