今朝もまた、怖い夢を見た。
以前もこの日記にアップしたことがあるが、「どんなに困ってもこれだけは守る」と決めていることがある。

・借金はしない（返すあてのない金は借りない）
・家賃は滞納しない
・犯罪には手を染めない
・ギャンブルには手を出さない
・自殺はしない

「ギャンブル」の項目は最近追加したものだ。今までもギャンブルに手を出したことはないが、やけくそにならないように、ということであえて追加した。「テロには屈しない」というネタも入れていたが、まじめな話なのでさすがに抜くことにした。

それが、今朝の夢では最後の項目に、

・自殺はしない。ただし妻が先に死んだ場合、及び上記の項目を遵守しても生活に困難をきたす場合はこの限りではない。

と書き加えていた。あくまでも夢の中の話で、実際にそんなことを考えているわけではない。

いったい自分の頭の中はどうなっているのだろうか。自分の潜在意識を覗いてみたい。なぜこんな夢を見るのか。

それから、昨日は会社の同期と会った夢を見たが、今朝は学生時代の友人と遊んだり恋人とデートしたり、さらにさかのぼって高校時代の部活の仲間とバカやっている夢を見た。今日はそれが頭から離れなくて、回顧録の一日だった。

最近実に調子が悪い日が続いている。レクサプロを前回の診察で増量してから、調子の波があるというより、もうコンスタントに毎日調子が悪い状態が続いている。レクサプロが自分にあわないのだろうか。今日は特に調子が悪く、ほとんどずっと寝ていたのだが、さっき書いたように、昔の楽しかった時代をずっと思い出しては懐かしんでいた。

現実逃避。やはり現実逃避なのか。経済的にも生活的にも体調的にも苦しい今の現状から逃れたい。その方法の一つが人生をここで終了させることであり、また一つが病気になる前の楽しかった時代に戻ることなのか。とにかく夢の中で現実逃避しているのだろうか。

夢の中ならいくら現実逃避したってかまわない。今は、とにかく今を生き抜くこと、これからの生活をどうにかすること、知恵を絞ってそれを必死に考えていなければならない。

と自分で自分にプレッシャーをかけているから、夢の中で現実逃避してしまうのだろうか。自分に聞いてもわからない。

今日もむっちゃ調子悪い。

しかし、なんとか病院へは行けた。前回が病院の夏休みをはさんでいたので３週間前、そのときはあまりにも調子が悪くて、妻に薬だけもらってきてもらったのだ。診察は５週間ぶりである。

相変わらず調子が悪いことを話すが、主治医はいつもの通り「う～ん、どうしても波がある病気だからねえ」という感じ。レクサプロを増やしてジェイゾロフトが減った。もともと切り替えるために漸減漸増している途中だったのだ。しかし、レクサプロも効いている感じはない。どの薬を飲んでも効かない自信がある。いや、自信があっては困るのだが、効かないのだ。なぜなんだ。トリプタノールもジェイゾロフトもリフレックスもレクサプロも飲んでいるのに、なんでこんなにしんどいんだろう。

仕事をしたいのに、仕事を探すことすらままならない状況で焦っていることも話した。経済的な心配はあるだろうけど、今は無理をしないようにと言われた。そう言われるのはわかっていたのだが。わかってはいるのだが、なんとかしなければこのままいくと破滅する。

なんとかしなければ。
なんとかしなければ。
なんどかしなければ。

頭の中でループする。ブレイクスルーする秘密の鍵はどこかに落ちていないか。

そんな毎日。

今日も転んでます。

少し調子がよくなってきたと思ったのに・・・・、

またしんどくなって、ほぼ１日横になっていた。

早く働けるようになりたいと思っているのに、まだまだほど遠い。

見切り発車でもいいから、とりあえず以前行っていた障害者の就労支援センターを訪ねてみるとするか。

まあ、もうちょっと様子を見て、もうちょっと涼しくなってからの方がいいだろう。焦ってはいけない。焦ってるけど、焦ってはいけない。